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No estoy bien. Ya me cansé de fingir ante todos que estoy bien pero sobretodo, ya me canse de mentirme a misma y pensar que estoy bien.

Lo peor de todo es que no puedo parar de fingir, de mentir, de engañar. Me esfuerzo tanto en sonreir, reir, ser amable, ser positiva y hacer las cosas "bien" que me engaño a mi misma. 

No puedo hacer las cosas bien, de echo no se si quiero hacer las cosas bien. No quiero echar la culpa a nadie, pero el ambiente en el que vivo, en el que trabajo y la gran parte de las personas que trato no me ayudan a querer mejorar. 

Llevo dos días vomitando todo lo que como, comiendo como una cerda lo que me ponen en frente y luego vomitando, sin importarme donde y cuando sea. Lo peor es que se que, debido a mis altos niveles de estres y ansiedad, seguire así el fin de semana. Porque llevo todo el día diciendome que si salgo con mi novio no me importara, vomitare todo lo que coma, no merezco alimentar mi cuerpo... ¿Porqué tratar bien algo que odio tanto? Además en mi casa nadie me quiere, a nadie le importo, solo me usan... a nadie le importara lo que me pase. 

Ayer salí con mi mejor amiga que esta atravezando una dificil situación, como siempre no hice lo correcto para hacerla sentir mejor y creo que termino peor de lo que ya estaba por mi culpa. Soy una mala amiga que no sirve para nada. 

Llegué algo tarde a casa y moría de hambre (había vomitado todo lo que comí, incluso las palomitas del cine) y solo quería cenar algo bueno pero mi madre no me guardo de cenar, ella jura que si pero solo eran sobras en un sarten mientras que la cena de mis hermanos estaba en la mesa, en su plato, debidamente servida. 

¿Notan porque les digo que a nadie le importo? No cene, me acosté y llore mucho porque siempre ha sido así, yo doy todo para ser una buena hija, ayudo económicamente, me quedo sin dinero, no exijo nada y lo que siempre recibo es indiferencia. Se que muchas de ustedes estarían felices de que nunca se preocuparán por su alimentación, pero esto es lo que origino esta puta enfermedad que me esta consumiendo. 

Llore tanto que me quede dormida, lo mas triste es que platicaba con mi novio por wass tranquilamente, como si no pasara nada. 

Me doy asco. 

Hoy he ido al GYM dos horas el día de hoy, porque ¿qué creen? tal y como lo predije subí de peso. ¡600 gramos! 600 putos gramos... Estoy muy cansada, mañana hay trabajo, pero no cenare y si lo hago vomitare. Mañana si como también vomitare. No merezco comida porque a nadie le importo. 

Muñeca. 

Fin de semana horrible.

Este fue un fin de semana terrible.

Toda la semana había logrado consumir menos de 1200 calorias, incluso menos de 1000 pero el fin de semana y lo arruine todo. No les voy a contar todo lo que comí porque me doy vergüenza, asco y hasta risa. Pero si les diré que un día sobrepase fácilmente las 3500 calorias.

Por esa razón prefiero no comer, porque si no como no pasa nada pero si lo hago simplemente no me puedo controlar y termino confiándome de más, cediendo y tragando como si no me hubiera alimentado en años.

Y no me torturaría tanto si al menos tuviera un peso decente pero ¡Sé que soy un asquerosa gorda que no puede detener sus impulsos!

Me dije que ya no quería vomitar, pero lo he echo en estos días más de lo que debería. Pareciera que no me tomo enserio a mi misma, pareciera que me gusta la mala vida y que quiero morirme un día de estos. Lo curioso es que sabemos que la bulimia te mata mucho más lentamente que la Anorexia.

No quiero decaer, no quiero deprimirme, porque entonces volverán los atracones diarios, los vómitos infames y el aura de soledad. Aunque de verdad no esté sola.

Se que lo parece, pero aún no me rindo. No quiero rendirme hasta haber dado el 100 % de mi, hasta comprobar que haciendo las cosas bien no se puede bajar de peso. Si tan solo tuviera constancia, si tan solo supiera decir no, si tan solo ignorará a mi boca echa agua y a la voz en mi cabeza que dice que "come, puedes deshacerte de el despues".

¡Cerda! ¡Gorda! ¡Asquerosa!

Eso era lo que gritaba en mi interior yo hoy al estar en el GYM, me sentí muy mal por todo lo anterior y porque la demás eran mucho más delgadas que yo.

Odio este cuerpo. Odio ser gorda. Solo necesito llegar a 45 para estar bien. Solo eso...

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Menú de hoy

Desayuno: Huevo revuelto con salsa y frijoles.

Almuerzo: Un poco de pollo con mole, arroz a la mexicana y muy poco consome de pollo.

Cena: Huevo con tomate, cebolla y chile. 2 tortillas de maiz.

Ejercicio: 1 hora de ejercicio. Cardio y Tonificación.

Calorias: Poco más de 700.

Muñeca.

La tormenta

¿Cómo están chicas?

Yo algo ansiosa, hoy me he pesado varias veces (porqué mañana me toca el pesaje oficial) y los numeros que he visto no me han gustado. A mi que mi bascula está descompuesta. A mi que engordo de la nada. A mi que soy una loca neurótica.

Ayer, al final cené lo siguiente: Nopales, con tomate, chile y unas cucharadas de fríjoles. Las calorias totales del día de ayer fueron:768 , asiq ue supongo que esta bien.

Menú de Hoy

Desayuno: Uvas
Comida: 1/2 litro de Caldo de pescado, con un poco de aguacate y elote. 4 galletitas saladas.
Cena: 1 taza Nopales con tomate, cebolla y cilantro. 1/4 de taza de frijoles cocidos.

Ejercicio: 48 minutos.

Calorias en total: 630

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He decidido que me apuntare a la bailoterapia que dan en el GYM para mujeres que está por mi casa. Es muy barato y pagas por día lo cual me viene excelente por que a veces no puedo ir por mis compromisos.

Aún estoy indecisa, solo espero que no vaya nada quien conozca porque sino me voy a cohibir mucho. Bueno en sí no estoy indecisa solo que estoy temerosa, con ganas de arrepentirme de mi decisión.

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Ahora sí, para las que se quedaron picadas con mi historia de "amor" aquí la continuación.

Bien, me quede en donde oficialmente eramos novios tras unas cuantas salidas. Todo iba muy bien, a paso lento y agobiante de mi parte, pues hacía mucho que no tenía una relación y me comportaba torpe, tosca, indiferente y ocultaba lo mas que podía mis sentimientos por temor a ser lastimada.

Tanto así, que cuando decidí abrirme, cuando decidí que si me lastimaban era un precio justo a pagar por la felicidad que estaba viviendo, es decir, meses después, mi novio me pregunto algo que me impresiono mucho. "¿Nunca te harto?" fue su pregunta, yo le dije que no, que yo lo amaba, que como podría aburrirme de el o estresarme, que era lo mejor que me había pasado y fui totalmente sincera. Le pregunte que porque me preguntaba eso, que si yo había echo algo y me dijo "Es que se me hace raro que de pronto hayas cambiado, antes apenas nos veíamos, siempre estabas ocupada o me evitabas y ahora eres cariñosa, expresiva..."

Fue cuando me di cuenta de que yo realmente estaba siendo muy fría y lo había lastimado mucho así. No había sido mi intención... en esa ocasión llore pidiendo perdón y le confesé que tenía miedo, que yo estaba aprendiendo a amar.

Pero eso fue mucho después...

Cuando apenas comenzamos, como ya les dije yo me portaba distante y es que tenía miedo. Siempre he sido muy paranoica y no me creía que el estuviera conmigo, llegué a pensar que todo era una broma cruel entre su ex y el (me siento tan culpable de esos pensamientos) que un día, al verlo iba a estar ella y me iba a decir algo así como que "¿De verdad crees que puedo amar a una gorda como tú?".

Teníamos poco, avanzabamos de a poco y entonces empezaron los chismes. Su ex se entero de nuestro noviazgo y se enfado mucho, empezó a decir que yo me había acostado con el antes de que ellos terminarán, que el la había engañado conmigo, que yo era una zorra, una puta y que si el había accedido a andar conmigo era por que yo estaba embarazada. Creanme, eso no me dolió tanto a como cuando me entere de que decía que yo era una gorda horrenda.

Me sentí enojada, atacada, dolida y recuerdo que en ese día me dí cerca de 5 atracones y vomite todo. Pero me arme de valor y le mande un mensaje por facebook a traves de una amiga porque ella me tenía bloqueada (no tenía forma de hablar a la cara con ella) y como nunca he echo me defendí.

Le dije que había escuchado todo lo que habpia dicho de mi,q ue sabía que eran reales porque me habían copiado y pegado la conversación y aparte la creía que era capaz, que comos e atrevía decir esas bajesas, que ella sabía que noe ra cierto. Le dije que de ambas, ella salía perdiendo, que si yo era gorda eso se me quitaba, pero su fealdad, su cara cacariza, su complexion de hombre nunca. Ya no recuerdo que tanto le dije... pero al final le dije que si quería aclarar algo estaba yo disponible, que sabía donde encontrarme y que si quería resolverlo podíamos hacerlo frente a frente.

Mi amiga, llena de rabía agrego cosas de su cosecha, claro que diciendo que no eran de mi parte. hasta mi mejor amiga me defendió y la ataco igual.

Entonces los rumores pararon, supe después de que la hicimos llorar con todo lo que dijimos y se hacía la victima ¿Y yo que? ¿sabe que ataco de una manera muy baja a una chica bulimica?

Igual, aún cuando mi autoestima se ve afectado, mi novio es un amor. Y vale la pena toda la humillación que he sufrido por el. Todos los conocidos que teniamos en común me dejaron de hablar hasta hace poco, donde unas chicas se me acercaron y me saludaron y me hablaron bien. Creo, de todo corazón, que se dieorn cuenta de la verdad.

Muero por bajar de peso, mostrarme ante a ella y decirle "Te lo dije, te dije que a mi lo gorda se me quitaba. Fea asquerosa"

Supongo que soy muy vengativa jajajaja

Bueno chicas, por hoy me retiro.

Las adoro. Muñeca.

San valentin y otras cosas.

¡Días sin escribir! He estado tan ocupada que realmente no tenía tiempo de sentarme a escribir, pero estoy de vuelta, lista para leerlas y también para escribirles.

Verán, el día viernes fue San Valentin, fue un día lleno de emociones, más negativas que positivas...

Primero, hubo un intercambio de chocolates en el trabajo, por suerte a mi me regalaron una minipaleta, un mazapán y una moneda de chocolate, ademas de un antibacterial que huele riquísimo. El mazapán se lo dí a mi novio por que le encantan, el chocolate lo tire disimuladamente el mismo día y hoy la paleta. No necesito esas calorías.

Luego tuve una pelea con mi novio mientras todavía estaba en el trabajo y me sentí muy mal, me puse a llorar procurando que nadie me viera (¿Se imaginan si me veían? ¡Que vergüenza!) y luego tuve un atracón porque hubo convivio y me comí un montón de tostadas fritas con salsa, crema, frijoles y repollo... luego vomité todo. Por suerte todo se arreglo... pero para entonces ya había echo lo anterior.

Por la tarde todavía estaba un poco triste por la pelea, pero tenia muchas ganas de ver a mi novio así que salí con el. Como era san valentin veía a todos recibiendo regalos, como es el primer san valentín con novio esperaba algo, pero en el fondo sabía que no habría nada porque el no tenía dinero, le pagaban hasta el día siguiente... yo se que no es necesario un día para demostrar el amor que sientes por una persona, pero al notar que mi novio no me dio ni una cartita o algún detalle, me sentí triste, eso sumado a la pelea hizo que me portara fatal toda la arde: gruñona, seria y melancólica.

Soy una tonta chiflada.

Ahora me arrepiento, creo que fui muy grosera pero no me podía controlar. Era como si estuviera en mis días... pero no lo estaba.

Aún con todo fuimos al cine donde ya me porte mejor, ahí comí un maldito hot-dog y unas pocas palomitas. Al salir nos fuimos a su casa, el me dijo que tenía hambre (comió lo mismo que yo) y había pizza, me dijo que si quería y le dije que no, que estaba cansada y me acosté a dormir. Me levante en la madrugada, el todavía estaba despierto y muy serio, le pedí disculpas por como me porte y me dijo que ese no era el problema, que el había querido llevarme a cenar a algún lugar sano (porque para el estoy a dieta) y yo sin preguntar nada dije que regresaramos a casa... que ese iba a ser su regalo se san valentín y en pocas palabras yo se lo arruine.

Me sentí mal y le dije que si quería podiamos irnos al día siguiente. Todo se resolvio con sexo jajajajaja...

El día siguiente me la pase con el, por la tarde comí un consome de pollo y una tostada de pechuga de pollo. Por la noche comí ensalada a donde me llevo cenar mi novio (Blat Salads), estaba riquisima.

El domingo es donde creo que si me pase, pero es que como mi novio se fue a trabajar yo me quede con mis suegros. Entonces mi suegra hizo de desayunar tacos de deshebrada y por la tarde hizo gorditas de carne. Intente no comer mucho, pero si me servía demasiado poco, ellos insistían tanto... que me siento mal al decir no.

Por la noche mi novio tenía ganas de sushi así que fuimos.

Ese día regrese muy tarde a casa. El lunes quede de ir de nuevo a casa de mi novio, mi suegra va a clases de zumba y un día anterior me había dicho que si la acompañaba. Además mi suegro quería asar carne por el día del amor y la amistad (atrasado) y para no quedar mal fui.

¡Me encanto la clase de zumba! ¡Ojala no viviera tan lejos para ir a diario! Al principio pensé que me daría vergüenza, que me inibiria ante tanta gente, que no soportaría ver mi reflejo en los espejos... pero me di cuenta que nadie me prestaba atención y aunque odie ver a la gorda de mi reflejo bailando, intentaba no mirarme y concentrarme en los pasos que marcaba la maestra. Me divertí mucho con mi suegra.

Al llegar estaba la carne asada, logre tomar solo dos sanchichas asadas y tres quesadillas, aparentando que había comido mucho. La verdad quede super llena.

Veo que he escrito un montón de cosas...

Ya mañana hablare un poco mas de mi y no del día a día ya que estoy de regreso en casa.

Les dejo mi Menú

Desayuno: Nada
Comida: 1 atún y sopa de fideo con un poco de frijoles.
Cena: Nada.

Extras: Mucha agua y 60 minutos de ejercicio.

No se porque, pero siento que esta semana no habré bajado nada. Espero que sea solo un presentimiento...

Saludos a todas. Muñeca.