Mascotas

Perdonenme por no haber escrito antes pero sinceramente no me sentía con muchas ganas, no considero que estaba deprimida, simplemente no tenía ganas de estar frente a la pc. Porque sigo yendo al GYM (me prometí no faltar por flojera nunca).

Hoy no les contaré sobre mi, porque no ha habido cambios, no he vomitado desde la ultima vez, tampoco he tenido atracones e intentado comer saludable pero a veces me es imposible por mi horario. Igual esta semana espero hacerlo mejor. 

Sí... aún me falta optimismo...

Sucede que estoy un poco triste. Nunca les he dicho, pero tengo de mascotas tres cuyos. Cada uno se lleva un año de diferencia, todos machos. El primero me lo regalaron, se llama Larry y es un cuyo de "remolinos", tengo con el mas de tres años y me lo regalaron de san valentin. 

Se que no debe haber preferencias, pero se puede decir que es mi favorito... quizás porque tengo un lazo más fuerte con el que con los otros y es mucho más sociable. Los otros dos, que son de pelo corto (la raza común) los quiero, pero es muy difícil cargarlos, acariciarlos porque se asustan mucho... Larry no, el chilla buscando cariño, el se acurruca a tu lado viendo la tele, en fin, podría pasarme renglones y renglones hablando de mis animalitos...

Hace algunas semanas mi padrastro, en un terreno que hay frente a la casa , les hizo un corral muy seguro y metio a los dos mas grandes ahí. Yo no me sentía agusto porque realmente estoy acostumbrada a cargarlos y hablarles... pero los veía muy felices.

Hoy al llegar del trabajo me pase a verlos, hacia mucho calor y decidí llevarles agua y lechuga. Entonces note a larry muy triste, lo cargue y estaba muy flaco y tenia como que mucha caspa... no es la primera vez que le pasa, hace unos años se enfermo igual y al llevarlo con un veterinario especialista (tras pasar por muchos) me dijo que eran paracitos que estaban anidando en su cerebro (en aquel entonces convulcionaba) y el me lo curo con un tratamiento...

Me asuste mucho, porque yo lo vi sufrir mucho en aquel entonces y lo que hice fue bañarlo bien, aunque lloro mucho y lo meti de regreso a la casa. Luego revise a Bob (el mediano) y el estaba bien) asi que lo deje ahí. 

Por su condicion se que no esta tan grave como antes (no se le vienen pedazos de pelo, tampoco sangra ni convulciona) pero cada que le pasa algo a mis bebes yo me siento fatal. El ya esta viejito y me preocupa mucho, le dí de comer y esta comiendo bien el gloton, espero que recupere peso para el sabado que le saque la cita con el veterinario especialista y que se recupere mas rapido que la vez anterior que fue un suplicio. 

Perdonen por contarles esto... pero se que algunas sabran lo que estoy sintiendo ahóra, se que muchas tienen mascotas.

Saludos.

Muñeca.

82.500

No estoy bien. Ya me cansé de fingir ante todos que estoy bien pero sobretodo, ya me canse de mentirme a misma y pensar que estoy bien.

Lo peor de todo es que no puedo parar de fingir, de mentir, de engañar. Me esfuerzo tanto en sonreir, reir, ser amable, ser positiva y hacer las cosas "bien" que me engaño a mi misma. 

No puedo hacer las cosas bien, de echo no se si quiero hacer las cosas bien. No quiero echar la culpa a nadie, pero el ambiente en el que vivo, en el que trabajo y la gran parte de las personas que trato no me ayudan a querer mejorar. 

Llevo dos días vomitando todo lo que como, comiendo como una cerda lo que me ponen en frente y luego vomitando, sin importarme donde y cuando sea. Lo peor es que se que, debido a mis altos niveles de estres y ansiedad, seguire así el fin de semana. Porque llevo todo el día diciendome que si salgo con mi novio no me importara, vomitare todo lo que coma, no merezco alimentar mi cuerpo... ¿Porqué tratar bien algo que odio tanto? Además en mi casa nadie me quiere, a nadie le importo, solo me usan... a nadie le importara lo que me pase. 

Ayer salí con mi mejor amiga que esta atravezando una dificil situación, como siempre no hice lo correcto para hacerla sentir mejor y creo que termino peor de lo que ya estaba por mi culpa. Soy una mala amiga que no sirve para nada. 

Llegué algo tarde a casa y moría de hambre (había vomitado todo lo que comí, incluso las palomitas del cine) y solo quería cenar algo bueno pero mi madre no me guardo de cenar, ella jura que si pero solo eran sobras en un sarten mientras que la cena de mis hermanos estaba en la mesa, en su plato, debidamente servida. 

¿Notan porque les digo que a nadie le importo? No cene, me acosté y llore mucho porque siempre ha sido así, yo doy todo para ser una buena hija, ayudo económicamente, me quedo sin dinero, no exijo nada y lo que siempre recibo es indiferencia. Se que muchas de ustedes estarían felices de que nunca se preocuparán por su alimentación, pero esto es lo que origino esta puta enfermedad que me esta consumiendo. 

Llore tanto que me quede dormida, lo mas triste es que platicaba con mi novio por wass tranquilamente, como si no pasara nada. 

Me doy asco. 

Hoy he ido al GYM dos horas el día de hoy, porque ¿qué creen? tal y como lo predije subí de peso. ¡600 gramos! 600 putos gramos... Estoy muy cansada, mañana hay trabajo, pero no cenare y si lo hago vomitare. Mañana si como también vomitare. No merezco comida porque a nadie le importo. 

Muñeca. 

Fin de semana horrible.

Este fue un fin de semana terrible.

Toda la semana había logrado consumir menos de 1200 calorias, incluso menos de 1000 pero el fin de semana y lo arruine todo. No les voy a contar todo lo que comí porque me doy vergüenza, asco y hasta risa. Pero si les diré que un día sobrepase fácilmente las 3500 calorias.

Por esa razón prefiero no comer, porque si no como no pasa nada pero si lo hago simplemente no me puedo controlar y termino confiándome de más, cediendo y tragando como si no me hubiera alimentado en años.

Y no me torturaría tanto si al menos tuviera un peso decente pero ¡Sé que soy un asquerosa gorda que no puede detener sus impulsos!

Me dije que ya no quería vomitar, pero lo he echo en estos días más de lo que debería. Pareciera que no me tomo enserio a mi misma, pareciera que me gusta la mala vida y que quiero morirme un día de estos. Lo curioso es que sabemos que la bulimia te mata mucho más lentamente que la Anorexia.

No quiero decaer, no quiero deprimirme, porque entonces volverán los atracones diarios, los vómitos infames y el aura de soledad. Aunque de verdad no esté sola.

Se que lo parece, pero aún no me rindo. No quiero rendirme hasta haber dado el 100 % de mi, hasta comprobar que haciendo las cosas bien no se puede bajar de peso. Si tan solo tuviera constancia, si tan solo supiera decir no, si tan solo ignorará a mi boca echa agua y a la voz en mi cabeza que dice que "come, puedes deshacerte de el despues".

¡Cerda! ¡Gorda! ¡Asquerosa!

Eso era lo que gritaba en mi interior yo hoy al estar en el GYM, me sentí muy mal por todo lo anterior y porque la demás eran mucho más delgadas que yo.

Odio este cuerpo. Odio ser gorda. Solo necesito llegar a 45 para estar bien. Solo eso...

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Menú de hoy

Desayuno: Huevo revuelto con salsa y frijoles.

Almuerzo: Un poco de pollo con mole, arroz a la mexicana y muy poco consome de pollo.

Cena: Huevo con tomate, cebolla y chile. 2 tortillas de maiz.

Ejercicio: 1 hora de ejercicio. Cardio y Tonificación.

Calorias: Poco más de 700.

Muñeca.

Fin de semana lleno de desastres

Hola a todas.

Antes que nada una disculpa por no haber actualizado en los días anteriores, estuve bastante ocupada... bueno, el viernes, sábado y domingo sí, ayer no pero no tenía muchas ganas de escribir.

No quiero ni contarles lo que comí este fin de semana, me da un montón de pena pero aquí va:

El viernes, en el trabajo, me comí 100 gramos de higado en salsa. Al salir me quede de ver con mi novio, nos fuimos a pasear y a el como siempre le dio hambre, como yo había escogido anteriormente le toco a el y ¿que creen que escogió? Buffette de antojitos mexicanos. Ya se imaginarán... ¿Porque la comida mexicana tiene que ser tan grasosa? ¿Porqué una vez que empiezo no puedo parar?

Fuimos al cine y pues no compramos nada más. Tampoco cenamos.

El Sabado no hicimos nada, nos quedamos en su casa. Le prepare quesadillas de queso asadero, yo comí de queso panela. Más tarde su mamá hizo flautas de pollo, yo le dije que si por favor no me las freía y me hizo el favor. En la noche no pude decir que no a una hamburguesa. No me la acabe.

El Domingo el se fue a trabajar y me dejo sola entonces el mounstro devorador apareció de nuevo y me rpepare mi comida favorita y que al mismo tiempo tiene miles de grasas: chilaquiles. Cuando acabé quise ir a vomitar, y estuve a punto de hacerlo, pero me dio mucha pena, para empezar no era mi comida, estaba en casa ajena... me sentí tan sucia... ¿les ha pasado? Para colmó mas tarde fuimos a un buffet pero de comida japonesa, ahi me controle y pedí una ensalada y rollos frios. Aúnque se que igual me pase en cuantoa  calorías.

Aún con todo esto no estoy deprimida, me sirve de aprendizaje, si quiero hacer las cosas bien no va ser sencillo ¿Verdad?

Ayer me fue un poco mejor.

Menú de ayer
Desayuno: 1 plátano
Comida: Mole con 1/4 de pechuga de pollo, 1 taza de arroz a la mexicana, dos tortillas y consome de pollo.
Cena: 2 enchiladas y 1/4 de taza de fríjoles cocidos
Todo esto, según mi medidor de calorías no supero las 1100 calorías.

Ahora, hoy creo que me irá mejor.

Menú de Hoy
Desayuno: Nada
Comida: 4 salchichas preparadas estilo coctél, con catsup, cebolla, cilantro , tomate y chile.
Cena: (mañana actualizo)

Extras: 65 minutos de ejercicio.

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En otras noticias, les comento que ayer fui a ver a mi abuela y me contó que estuvo internada 6 días. ¡nadie tuvo la molestia de avisarme ni a mi ni a mi madre! Me enoje muchisímo y al mismo tiempos entí horrible por no haber ido a cuidarla o visitarla. Odie tanto a mis tías.

Bueno chicas, por hoy es todo... se que unas esperan la continuación de la historia con mi novio, pero hoy no tengo animos de escribirla así que tal vez mañana.

Las quiero. Saludos.

Yo y mis nervios.

Hoy me encuentro un poco desanimada.

Ayer coloque en mi menú que no cenaría nada pero me entro la ansiedad al maximo y termine comiendome un lonche integral de huevo con frijoles y dos tortillas de harina. Además mi hermano trajo unos chocolates, me dio a probar uno y de ahí no pude parar.

Quise con toda mi alma vomitar, pero llegaron amigos de mis hermanos a ver un partido de futbol y ¡No pude vomitar! Me habrían escuchado todos los presentes. Me fui a acostar deprimida, prometiendo que hoy sería un dia mejor...

¡Que equivocada estaba!

Menú de hoy

Desayuno: Nada
Comida: 1/2 litro de consome de pollo con arroz.
Media tarde: 3 tacos de huevo con chorizo y frijoles.

¡Iba tan bien! Pero al llegar a mi casa el monstruo comedor compulsivo que se encuentra en mi interior me cegó y comí. Al menos no fue tanto...

No se que me pasa, estoy perdiendo el control que tan bien llevaba en las ultimas semanas. Para colmo me pese y el numero que marco la bascula me traumatizo. No tomare ese numero en cuenta (el día oficial es el jueves) pero de antemano ya se que habré subido respecto a la semana anterior.

¿Por que me cuesta tanto llegar a mi sueño?

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Hasta el momento no lo he dicho, pero yo soy una persona muy nerviosa.

Pero no como cualquiera, mis nervios son tan extremos que invaden mis pensamientos e interfieren con mi vida diaria.

Supongo que es hereditario, mi abuela, cuando fallecio mi abuela se enfermo y de los nervios se quito todos los dientes con un dentista pues afirmaban que le dolian. Mi madre, que es maestra, estuvo internada una temporada despues de que yo naci por el mismo motivo. Y yo... aunque nunca he llegado a la hospitalización (al menos por ese motivo), aunque el psiquiatra no me diagnostico ansiedad patologica, si dijo que mis niveles de nerviosismo y estres podrían hacer que llegue a eso.

¿Por que les hablo de esto?

Bueno, porque quiero que entiendan algunas cosas y manias que tengo. También porque a veces necesito una cachetada de quien sea (no literal... o tal vez si) que me haga entrar en razón.

Mi nerviosismo es tal que nunca he podido hacer crecer mis uñas. Mi suegra me pregunto porque siempre llevaba las uñas cortas y le conté sobre mi nerviosismo (levemente) y me dijo que ella tambien se las comía, que le dieron el siguiente tip: "Pinta tus uñas y en lugar de mordertelas, quitate el esmalte con los dientes".

Decidí ponerlo en practica y entonces como resultado es que me pinto las uñas unas tres veces al día porque para cuando acuerdo ya tengo las uñas limpias. Al menos ya estan creciendo.

También me pongo muy paranoica cuando hago algo malo, como vomitar. Siento que cualquier ruido, por muy leve que sea, me delatara y entonces me mandaran con el psiquiatra de nuevo.

Generalmente soy buena mintiendo, pero si me piden entrar en detalles trato de evitar las respuestas porque se que terminare contradiciendome.

Y, recientemente, una de las cosas que me pone muy mal, que incluso no me deja dormir, es que mi menstruación no llegué cuando debe. Yo era muy regular. Y digo era porque decidí, junto a mi novio, empezar a cuidarme con la inyección anticonseptiva mensual.

A grandes rasgos, esta inyección se coloca una vez al mes y en algunos casos evita la ovulacion y en otros evita que se generen hormonas para que el ovulo se adiera a las paredes de la matriz.

Hay muchos efectos secundarios (entre ellos subir de peso) como provoca que la menstruación sea más o menos de lo común, en algunos casos desaparece.

Desde que la uso no ha dejadod e bajarme, pero siempre baja cuando quiere y eso, mes con mes, acaba con mi salud mental porque ahora mismo no quiero un hijo, no es que no quiera bebes, pero me considero demasiado joven y además aún no he llegado a mi meta de peso y siento que si no lo hago antes de embarazarme, jamas podré hacerlo.

Me aterroriza la idea. Y siempre que el miedo me invade hablo con mi novio, el me tranquiliza, me dice que todo estara bien y así ha sido los ultimos 9 meses que he usado la inyección.

Aún no me ha bajado y sí, estoy muy nerviosa porque debio haber llegado el domingo. Mi novio dice que me tranquilice, que se me ha atrazado mas y lo sé ¡Lo sé! Pero ¿Como le hago entender que es una idea que me obseciona casi tanto como estar delgada? ¿Cómo me hago comprender que es normal?

Me sugestiono con tanta cosa, trabajo en el sector salud y veo a chicas que quedan embarazadas con la pastilla, con el diu, que le tengo terror a otros anticonseptivos. Incluso al condon, he llegado a pensar que tengo tan mala suerte que se rompera.

Soy un chiste andando ¿A que sí?

Disculpen que les hable de estas cosas, necesitaba sacarlo. Porque estoy nerviosa, se que hoy no dormire porque ya tengo tres días de atraso y además mañana me peso.

Muñeca.

San valentin y otras cosas.

¡Días sin escribir! He estado tan ocupada que realmente no tenía tiempo de sentarme a escribir, pero estoy de vuelta, lista para leerlas y también para escribirles.

Verán, el día viernes fue San Valentin, fue un día lleno de emociones, más negativas que positivas...

Primero, hubo un intercambio de chocolates en el trabajo, por suerte a mi me regalaron una minipaleta, un mazapán y una moneda de chocolate, ademas de un antibacterial que huele riquísimo. El mazapán se lo dí a mi novio por que le encantan, el chocolate lo tire disimuladamente el mismo día y hoy la paleta. No necesito esas calorías.

Luego tuve una pelea con mi novio mientras todavía estaba en el trabajo y me sentí muy mal, me puse a llorar procurando que nadie me viera (¿Se imaginan si me veían? ¡Que vergüenza!) y luego tuve un atracón porque hubo convivio y me comí un montón de tostadas fritas con salsa, crema, frijoles y repollo... luego vomité todo. Por suerte todo se arreglo... pero para entonces ya había echo lo anterior.

Por la tarde todavía estaba un poco triste por la pelea, pero tenia muchas ganas de ver a mi novio así que salí con el. Como era san valentin veía a todos recibiendo regalos, como es el primer san valentín con novio esperaba algo, pero en el fondo sabía que no habría nada porque el no tenía dinero, le pagaban hasta el día siguiente... yo se que no es necesario un día para demostrar el amor que sientes por una persona, pero al notar que mi novio no me dio ni una cartita o algún detalle, me sentí triste, eso sumado a la pelea hizo que me portara fatal toda la arde: gruñona, seria y melancólica.

Soy una tonta chiflada.

Ahora me arrepiento, creo que fui muy grosera pero no me podía controlar. Era como si estuviera en mis días... pero no lo estaba.

Aún con todo fuimos al cine donde ya me porte mejor, ahí comí un maldito hot-dog y unas pocas palomitas. Al salir nos fuimos a su casa, el me dijo que tenía hambre (comió lo mismo que yo) y había pizza, me dijo que si quería y le dije que no, que estaba cansada y me acosté a dormir. Me levante en la madrugada, el todavía estaba despierto y muy serio, le pedí disculpas por como me porte y me dijo que ese no era el problema, que el había querido llevarme a cenar a algún lugar sano (porque para el estoy a dieta) y yo sin preguntar nada dije que regresaramos a casa... que ese iba a ser su regalo se san valentín y en pocas palabras yo se lo arruine.

Me sentí mal y le dije que si quería podiamos irnos al día siguiente. Todo se resolvio con sexo jajajajaja...

El día siguiente me la pase con el, por la tarde comí un consome de pollo y una tostada de pechuga de pollo. Por la noche comí ensalada a donde me llevo cenar mi novio (Blat Salads), estaba riquisima.

El domingo es donde creo que si me pase, pero es que como mi novio se fue a trabajar yo me quede con mis suegros. Entonces mi suegra hizo de desayunar tacos de deshebrada y por la tarde hizo gorditas de carne. Intente no comer mucho, pero si me servía demasiado poco, ellos insistían tanto... que me siento mal al decir no.

Por la noche mi novio tenía ganas de sushi así que fuimos.

Ese día regrese muy tarde a casa. El lunes quede de ir de nuevo a casa de mi novio, mi suegra va a clases de zumba y un día anterior me había dicho que si la acompañaba. Además mi suegro quería asar carne por el día del amor y la amistad (atrasado) y para no quedar mal fui.

¡Me encanto la clase de zumba! ¡Ojala no viviera tan lejos para ir a diario! Al principio pensé que me daría vergüenza, que me inibiria ante tanta gente, que no soportaría ver mi reflejo en los espejos... pero me di cuenta que nadie me prestaba atención y aunque odie ver a la gorda de mi reflejo bailando, intentaba no mirarme y concentrarme en los pasos que marcaba la maestra. Me divertí mucho con mi suegra.

Al llegar estaba la carne asada, logre tomar solo dos sanchichas asadas y tres quesadillas, aparentando que había comido mucho. La verdad quede super llena.

Veo que he escrito un montón de cosas...

Ya mañana hablare un poco mas de mi y no del día a día ya que estoy de regreso en casa.

Les dejo mi Menú

Desayuno: Nada
Comida: 1 atún y sopa de fideo con un poco de frijoles.
Cena: Nada.

Extras: Mucha agua y 60 minutos de ejercicio.

No se porque, pero siento que esta semana no habré bajado nada. Espero que sea solo un presentimiento...

Saludos a todas. Muñeca.

83.600

El día de hoy me toco enfrentarme a mi peor enemiga numero uno: la bascula.

Y está vez, una vez más, gane la batalla. Está vez la bascula marcaba 83. 600, lo que quiere decir que baje 1.700. ¡300 gramos más que la semana pasada! Inicie, gracias a esto, el día muy bien.

Ya estoy muy cerca de mi primera meta, y estoy muy ansiosa.

Menú del día
Desayuno: Nada
Comida: 4 quesadillas y no se cuantas tostadas con frijoles, crema y salsa (Luego me di cuenta de que tuve una especie de atracón y vomite todo)
Cena: 1 subway de pollo teriyaki (258 calorias)

Extras: Mucha agua. Caminé 2.5 kilometros... o más....

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Hoy vi a mi mejor amiga con motivo del día del amor y la amistad. Tenía ya algunas semanas sin verla y la extrañaba un montón, cuando estamos alejadas casi no nos hablamos por el whassap o redes sociales, pero estando juntas siempre platicamos un montón.

La verdad me siento muy a gusto con ella. La acompañe a comprar un regalo de san valentin para su novio y ella a mi.

Caminando me dijo "Mira, ese chico se te quedo mirando al pasar" y yo le dije "¿De veras?" y asintió. Yo la verdad creo que miro mal o algo, pero igual me hizo sentir bien. No me interesa gustarle a otro chico o algo por el estilo, pero igual una se siente bien.

Platicamos mucho, le hable como voy avanzando con mi dieta, le dije que ya estoy dejando de vomitar tan seguido (ella sabe de mis problemas) y que aunque aun no puedo quitarme ciertas manias que estoy intentandolo hacer mejor. Se quedo más tranquila.

He decidido que al llegar a 79 me comprare una blusa bella que vi, aunque seguro me quedara chica, pero seguiré bajando hasta que me quede hermosa.

Chicas, ahorita no tendre chance de pasar a sus blogs, he llegado muy tarde y mañana me levanto super temprano. Les debo los comentarios, pero ya saben que siempre paso.

Las adoro.

Muñeca.

Amor y otras tonterías.

Hoy me siento mal chicas, ando muy sensible, irascible y tengo lo que creo que son cólicos, así que creo que ya viene mi menstruación. 

El día de hoy planee hacer ayuno pero no presionarme ni decepcionarme si no podía, porque salía con mi novio. Al trabajo lleve mi lonche y una toronja, pero no los toque. Al salir me vi con mi novio y fuimos a comprar unas cosas, lo convencí de ir caminando pues quería quemar calorías de alguna manera ya que no haría ejercicio y acepto.

Mi ayuno no duro más que 22 horas, porque mi novio quiso ir a comer (según el se moría de hambre) y lo acompañe a un centro comercial. El compro una hamburguesa con papas y refresco, yo pude conseguir un subway por suerte.

Después lo hice caminar más, con el pretexto de que quería ver las tiendas (aunque odio ir, sé que nada de ahí me queda).

De regreso paso algo raro, estaba bromeando con mi novio, el jugando me dijo que quería vender metanfetaminas para ser rico, le dije, riendo que no lo permitiría, que estaba mal, que se dejara de cosas y entonces empezo a decir que no lo dejaba hacer nada. Asumí que bromeaba y le dije que el tampoco me dejaba hacer nada, y me dijo "¿Como qué?" y le dije "No me dejas dejar de comer ni vomitar" (yo aún bromeaba) y me dijo "Es que eso es malo" y le dije "Lo que tu quieres hacer también". 

Hubo un silencio y en todo el camino, mientras me acompañaba al autobús no me hablo ni yo a el porque pensé que estaba molesto aunque no sabía porque exactamente, más no queria hablarle, siempre que pasa algo parecido soy yo la que tiene que contentarlo y no me parece que este bien... Al final termine hablando y resulto que estaba así porque pensó que yo me había enojado ¡Pero nada que ver! Le dije que cada vez que pasaba eso yo siempre tenía que hablar primero, ser la que se doblegara y que no era justo, que me hacía sentir como si no valiera suficientemente la pena. Me dijo que lo perdonara, que había sido un tonto malentendido. 

Las cosas con el están bien y sospecho que todo paso en parte por mi humor. 

Menú de hoy

Desayuno: Nada

Comida: Subway de pechuga de pollo (310 caloris aprox)

Cena: 1 taco de maiz con huevo. 

Extra: Mucha agua y la mitad de una papá frita. 

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Les he mencionado a mi novio una y otra vez y creo que ha llegado el momento de hablar de el. 

La forma en como lo conocí y en como nos hicimos novios quizas desagrade a algunas, pero espero entiendan como paso todo y no me juzguen. 

Yo lo conocí por una amiga, él era su novio. Al principio no le presté atención, no suelo mirar a los chicos de otras chicas. Además tenía tantos problemas personales y psicologicos como para pensar en buscar a algun chico, despues de todo siempre he pensado que soy una obesa en la que nadie se fija, la buena amiga, pero chica fea. 

Yo trabajaba, tiempo atras, en un establecimiento pequeño que vendía celulares, que estaba en la zona centro de mi estado. ahí solía ver a mi amiga, que quedaba siempre de verse con su novio ahí y fue como empece a verlo más. Luego, cuando el pasaba por ahí solo, con amigos o esperandola a ella iba a mi local y platicaba conmigo.

Me di cuenta de que me agradaba mucho y en determinado momento, no se como, me empezo a gustar. Esto genero muchos conflictos en mi, porque era malo que me gustara el novio de una amiga y a su vez yo creia saber que tenian una bonita relacion (por lo que mi amiga me contaba y por las cosas de Facebook) y decidí que seria un amor platonico.

Aún asi me conformaba con verlo, con platicar de nuestros intereses en común y cada que iba solo me emocionaba mucho. 

Hubo veces en que lloraba desesperada durante la noche, ¡Lo amaba tanto y el jamás se fijaría en mi! 

No pude má sy le conte a mi mejor amiga lo que sucedia, ella no tiene ni tenia contacto con esa otra amiga así que me dijo "Quitaselo, ella está horrible, tu lo mereces más". Yo solo me reí, porque así es mi mejor amiga y porque obviamente no iba a hacerlo, no podía, no tenía lo necesario.

Paso el tiempo, decidí olvidarme de el y recaí con un ex novio con el que de vez en cuando me veía para tener simplemente sexo. Una vez me invito a su nuevo departamente y accedí, sinceramente yo no tenía intención de nada. Hablamos de nuestras cosas (porque somos buenos amigos) y le conté lo que sentía por ese chico, me dijo en tono de broma que estaba celoso y empezo a besarme... tuvimos sexo y yo me sentí tan vacia, tan sola y desesperada. 

Mi ex fue a dejarme a mi casa y despues de un tiempo tuve miedo de estar embarazada, no había razón, porque nos habiamos cuidado, pero yo siempre tengo miedo. 

Para esto yo ya tenía una relación mas cercana al chico que me gustaba, hablaba mucho con el, eramos muy buenos amigos. Me noto tensa y por facebook me pregunto que me pasaba... yo asustada le conté lo que sentía y curiosamente unos meses antes su novia me habia expresado la misma preocupación (fue una de las principales razones por las que yo decidí rendirme sin hacer nada). El me tranquilizo y me dijo que no pasaba nada.

Así qued y conforme mas ganaba su confianza más me demostraba lo infeliz que era con su novia, que habia intentado que funcionara pero que nada má no. Me mostró el mounstro que era y poco a poco me di cuenta de que no estaba exagerando, que ella era una controladora, celosa, asfixiante y todo lo demás... yo le decia que porque no la dejaba y me dijo que lo intento una vez pero que ella lloro tanto que no pudo con eso. 

Recuerdo muy claramente una vez que fue al local donde yo trabajaba y estaba hablando tan contento conmigo, ella le marco y al ver de quien se trataba cambio por completo su semblante y le contesto muy parco. Yo creía que alusinaba, pero no... me di cuenta de q1ue el ya no la amaba. 

Decidí que entonces debía convencerlo de que la dejara, de que si era infeliz no le convenía y les juro que trate, hablando mucho con el y de pronto, desesperada, le dije lo que sentía. Le suplique que no dejara de ser mi amigo y que si algún día la dejaba me diera una oportunidad, que yo sabía que era fea, gorda, pero que intentaría hacerlo muy feliz y me esforzaría. 

Entonces paso lo impensable ¡El me dijo que también le gustaba! Me emocione tanto... pero me tranquilice, no quería que jugaran conmigo, mi baja autoestima me decia que seguro estaba pasandole la conversacion a mi amiga y se burlaban de mi (Sí, así de paranoica soy). 

Como seguiamos hablando igual, yo le conte de mis problemas con la bulimia y la anorexia, de mi internamiento por depreción, de mi nerviosismo y ansiedad. El comprendio todo y me escucho, intentando por los mejores medios hacerme sentir bien. 

Al cabo de unas semanas el termino con ella. Claro que ella no lo aceptaba, quería hacer como que todo estaba igual porque odiaba las opiniones de los demás. Creía que iban a poder volver. Hasta que un día el le dio el corton por completo.

A los pocos días me invito a salir, estaba muy nerviosa y sabía que no era correcto pero lo hice, escusandome que era como amigos. Ese día fue uno de los más felices que recuerdo, me divertí tanto...

Pocas semanas después empezamos una relación que ha durado hasta ahora. ¿Que paso alrrededor? La tormenta, pero de eso les hablare en otra ocación que esta entrada ya me quedo muy larga.

Gracias a todas la que han leido esto completo. Deseenme suerte, mañana me toca pesarme y también veo a mi mejor amiga. 

Muñeca.

¿Cómo empezó todo?

¿Cuanto tengo cerca de ana y atrapada por mia? No lo sé, no tengo recuerdos exactos. Cuando era niña nunca me vi gorda, hasta que tenía 12 años y notaba que mi uniforme de la primaria ya no me entraba facilmente (igual me entraba)... pero era estupido pensar que estaba gorda, simplemente había crecido y ese uniforme lo tenia desde los 7 u 8 años. 

Siempre he tenido amigas mas delgadas que yo, en aquel tiempo te diría que no me importaba, pero claro que lo hacía. Aún asi veo fotos mías y estaba delgada, pero no como ellas. 

Más tarde, cuando me mude con mi madre ya estaba por entrar a la preparatoria y yo era una chica muy insegura que sí, se sentía gorda pero no quería admitirlo. Sin embargo tenía una tía que cada que me veía me recordaba lo mucho que estaba engordando, yo me ofendía y no hacía caso... desearía haberle echo caso a tiempo, antes de llegar a estas circunstancias. 

La realidad llego a mi cuando pedí un pantalon por encargo a mi tía, me pregunto mi talla y le dije que creía que era 13, ella asustada me dijo "Pero si cuando vivías con tu abuela eras talla 4" y yo me quede boquiabierta. ¿Cómo había sido posible?

En aquel tiempo estaba en otro trabajo, tenia una amiga que quería bajar de peso y confidencialmente me decia que visitaba paginas pro ana, las cuales a mi no me incomodaban pero no las visitaba porque yo estaba "bien". Decidí empezar una dieta, fuimos con la nutriologa... no me había pesado en unos dos años y estaba nerviosa, en aquel entonces pesaba 73 pero cuando vi en la bascula 96 me quice morir.

Mi único consuelo era que mi amiga pesaba más. 

Iniciamos la dieta junto a la ayuda de las pastillas Redotex, quedamos en volver a los 15 días. Yo estaba tan determinada y tan decidida que seguí la dieta tal como era... pero la verdad era que me saltaba muchas comidas, gracias a la comida lograba hacer ayunos de hasta 3 días hasta que me sentía algo debil. El primer mes baje 10 kilos y me sentí de maravilla pero perdí mi trabajo y entonces ya no pude regresar a la dieta.

Luego, no se como, entre a un blog y vi tantas cosas con las que yo me sentía identificada. Comía en ecxeso y lo vomitaba por que me sentía mal. Hacía planes de ejercicio pero me rendía facilmente. Y me dí cuenta de que tenía un problema pero no quice decirselo a nadie, puesto que no le ví alguna gravedad, decía "Yoestoy muy gorda para ser una de ellas"

Logre bajar algunos kilos mas, pero luego conocí a mi actual novio que me hizo olvidar tantas cosas y vivir nuevas experiencias. Al fin alguien me quería, gorda y todo me quería y decidí, por el alejarme, creí que iba ser facil pero... ví la bascula en enero y me traumatice, había recuperado tanto  peso y ahora he vuelto a caer en lo mismo. 

¿Por que les cuento esto? Bueno, para que me conozcan un poco mejor.

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Menú de hoy

Desayuno: Una halls y una Manzana

Comida: 4 tostadas con frijoles.

Cena: Una pita y una media ensalada

La verdad es que no se cuantas calorías consumí pero sospecho que muchas. Me siento fatal, por eso mañana tocara ejercicio muy intenso. No puedo relajarme solo por que baje un poco y me aterra pensar que lo que hoy comí me hara engordar. Debí vomitar, se que debí pero no había manera. Odio que me rodee la gente, me dan ganas de vomitarles encima.

Aún con todo hoy salí con mi novio y fuimos a ver la película de Lego, por suerte ya habíamos cenado y no compro palomitas pero si una cocacola que por supuesto no le tome nada. Al menos eso ya lo controlo.

¿La pelicula que tal? Muy buena, me hizo reir bastante. La recomiendo. 

Disculpen si escribo entradas muy largas, seguro las aburro, pero es que siempre me ha encantado escribir. 

Igual las adoro porque siempre me dejan comentarios y eso me hace muy feliz. Tambien me encanta visitarlas en sus blogs y apoyarlas. Gracias por los lindos comentarios que me dejaron de mi madre, también por las propuestas de la dieta que quiero seguir, mas adelante les contare que decidí, porque aún no me lo pienso.

Saludos y un abrazo a todas.

Muñeca.

Cuando todo sale mal...

Disculpen la entrada anterior, es desordenada pero escribía desde mi celular... pude esperar hasta llegar a casa pero en verdad necesitaba escribir acerca de mi triunfo.

Pero a pesar de que me sentía contenta me sentía mal, débil y el estomago me dolía. Además se me soltó el estomago, una de las reacciones secundarias del Diet Master según las instrucciones.

Luego vino el convivió que fue por motivo del día de la candelaria (En México se celebra el 2 de febrero, como tradición se comen tamales mismos que son pagados por quien le toca el mono en la rosca) me comí tres tamales y ya me sentía llenisima y hasta asqueada, en un principio dije que recuriría a Mia pero realmente me lo pensé y me dije que era mejor quemar esas calorias en la noche, pero no pude, la comida me dio tanto asco que termine vomitando.

Mas tarde una compañera del trabajo que aprecio me llevo carne con salsa de tomate, me parecio muy nutritivo porque no era mucho y como sabe que estoy a "dieta" no me llevo tortillas. Comí pero de nuevo vinieron las naudeas y me deshice de todo.

Mas tarde cortaron un pastel, nunca me han gustado los dulces y tampoco se me antojan facilmente. Me negué mas de dos veces pero insistieron tanto "que si era con endulzante" "que si no estaba empalagoso" negarme tanto hubiera resultado extraño así que acepte y agarre una rebanada tan chica y fina que parecia una burla, lo probé y me dio nauseas.

No vomite porque me parecía ya demasiado, pero quizás debí, me sentí con asco todo el camino a casa.

Aún así me sentía débil así que aproveche que habían echo nopales y comí con unas cucharadas pequeñas de frijoles.

Luego de eso me ejercite, pero aún sentía nauseas y no pude hacer una rutina más allá de 35 minutos. Me siento mal por ello porque no se si mañana y el jueves tenga tiempo de ejercitarme, ya que el miercoles veo a mi novio y el jueves visito a mi abuela.

Para terminarla de amolar mi mama trajo de cena hamburguesas, me negue y me dijo que al menos comiera la carne así que acepte. Necesito proteinas, si mañana hare ejercicio no quiero volver a sentirme debil.

No tengo idea de cuantas calorias consumi, una cosa si les digo, vomitar tanto me hizo sentir muy mal fisicamente. Quizas si estaba enferma o algo y no lo note....

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Hablando de otras cosas nunca les he hablado de un amigo que tengo de Chile, lo conocí por la red hace muchos años y hablamos mucho por wassap cada que tengo tiempo. En fin, la razon por la que les hablo de ele s por que el sabe mi secreto, de echo ayer le pase mi blog para que lo leyera y aunque no me regaña ni nada muestra su preocupación por mi, no quiere que me muera o algo...

El es deportista y sabe mucho de dietas y ejercicios, de echo hoy me ayudo, me dijoq ue como acababa de comer era mejor que hiciera Tonificación primero y luego hiciera el cardio.

A el no le gusta nada al peso que yo deseo tener, dice que me veré flaca y para nada atractiva con los hombres, pero la verdad yo no quiero ser deseable para los hombres (Tengo ya un novio maravilloso) sino para las mujeres (es raro ¿No?) , quiero que me envidien pues...

Igual es un amor, me pasa muchos tips...

Tanto insiste que estoy pensando seriamente en intentar Rehabilitarme y seguir una vida mas sana... pero es tan lento... y salir de Ana no es tan fácil. 

Igual intentare alejarme de los ayunos, hoy fue una pésima experiencia.

En fin niñas, gracias por sus comentarios, también me encanta leerlas tanto en comentarios como sus blogs, siempre me paso.

Saludos.

Muñeca.

Resultados y demás catastrofes.

Me siento muy apenada de confesarles que el martes no pude seguir mi menú como esperaba ya que al salir al trabajo la garganta me molestaba mucho y decidí comprarme una de esas pastillas refrescantes (Halls) y me comí una lo cual agregaron 14 calorias más a mi comida.

Pensé que al menos no era mucho y me anime a hacer ejercicio,e stoy orgullosa de decirles que no hice 45 minutos de cardio intenso, sino 50 minutos. Se que no es mucho más, pero yo estoy orgullosa y voy por más.

Para la hora de la cena yo me moría de hambre y a mi mamá se le ocurrio guisar huevos revueltos con chorizo y frijoles, lo cual es común pero aromatiza toda la casa y mi pansa delatora no dejaba de gruñir. Mamá insistio tanto que comiera que al final lo hice, comí como una cerda y luego me sentí muy mal por hacerlo que vomite todo en el baño, no suelo vomitar en mi casa porque mi baño parece una cueva... tiene mucho eco... pero hacia como que tocia y estaba escupiendo flemas, lo cual no era así... pero sone muy convincente pues nadie se sorprendio (En mi casa, cuando alguien se pone malo del estomago, corren a ver que pasa por que como les digo, todo se escucha...)

Me acosté deprimida, con el estomago ardiendo e intentandome consolarme.

Al día siguiente uno de los Doctores con quien trabajo me regalo una agenda y decidí usarla como mi Diario. En fin... ese día planie solo comer lo que mi madre me echo de comer, un par de huevos duros , una pequeña porcion de frijoles y dos tortillas.

Sabía que no iba hacer ejercicio porque vería a mi novio, fui a su casa y pues me quede a dormir allí porque estaba haciendo muchisímo frio para regresar a casa y ahí fue donde volvi a fallar porque me sirvieron de cenar, esta vez tortillas de harina.

Me sentí fatal tanto fisica como mentalmente. No podía vomitar porque tengo miedo de que me descubran, y me dolia ele stomago horrible porque imagino que no soporta tanta cantidad de comida.

¿Saben lo que es peor? ¡Yo me peso cada jueves! Y si me epsaba sabía que en mi asquerosa pansa iba a estar esa comida que me había tragado como un marrano. En la mañana su madre me dio un sandwich para almorzar, le dije que preferia llevarmelo para lonche y no desayune más que una pastillita Halls de 14 calorias.

Llegando a mi trabajo me pese (hay muchas basculas) y casí queria llorar ¡No había rebajado nada! . Me deprimí muchisímo... pero luego me calme y me di cuenta que no había ido al baño, espere y espere hasta que pude ir y me di cuenta de que había bajado solo 200 gramos, y estoy segura que es por estos dos ultimos fallos que les he contado...

Pero bueno, algo es algo... pero ¿Porque jodidos tan poco?

Necesito comer menos.

Les dejo mi menú del día de hoy:

Desayuno: Pastilla Halls (14 calorias)
Comida: Sandwish (232 calorias en total)
Cena: Nada.

Extras: Mucha agua y ejercicio al llegar a casa, al menos 45 minutos.

Hasta luego mis lindas chicas, espero mañana poder compartir algunos consejos... y que me vaya mejor.

Muñeca.

Bueno, es hora de comenzar a publicar lo que estoy comiendo, al hacerlo siento que me comprometo más y al sentir un compromiso me obligo a cumplir. Siempre me ha gustado ser cumplida.

En fin, aquí lo que he comido y espero comer el día de hoy. Ya les diré en la siguiente publicación si cumplí.

Desayuno: Nada. 

Comida: Una lata de atún en agua (109 cal) con media cucharada de mayonesa (23 cal) un poco de salsa habanera (1 cal) y 15 galletas saldas (123 cal) lo que da un total de 256 calorías. 

Cena: Nada

Extras: Tomare agua con un poco de limón (sin azúcar) todo el día.

Ejercicios: 45 minutos de cardio al llegar a casa.

Espero poder hacer el ejercicio completo, ayer apenas pude unos 20 minutos porque traía el cuerpo cortado (me dolía todo) pero hoy me siento mejor. De por sí tengo las defensas bajas, con pocos nutrientes aún más... no importa, lo que sea por ser perfecta. 

Muñeca

Muñeca

Cuando era niña en mi familia me llamaban de cariño Muñeca, quien usaba más que todos este cariñoso apodo era mi tío Juan, de echo aún lo hace cada que me ve. 

La verdad no se porque me pusieron este apodo, jamás he preguntado. Pero aún así siempre me pareció bonito porque me hacia sentir así: bonita. 

Sin embargo esta no es una anécdota bonita, de esas no tengo muchas. 

Tengo un recuerdo que tiene que ver con este apodo que me hace sentir muy mal y es más poderoso que cualquiera que tuviera que ver con mi tío Juan llamandome así y sonriéndome grande.

Cuando yo era chica vivía con mi abuela, en navidad todos sus hijos iban con ella y llevaban consigo a sus familias, menos mi madre que nunca ha tenido una muy buena relación con ellos. Recuerdo que yo escuche a una de mis tías gritar “Muñeca” y yo, acostumbrada al apodo, corrí y me presente ante ella, preguntando que se le ofrecía. Mi tía me miro, recuerdo claramente que era una especie de desprecio y burla lo que se reflejaba en su cara, entonces me dijo “Yo no te hablo a ti, tu no eres una muñeca”.

Mi sonrisa desapareció y aún ahora que viene a mi memoria ese echo, yo siento que oprimen mi interior. No recuerdo si en aquel entonces quise llorar, pero a como soy, seguro paso. 

Mi tía agrego: “Le hablo a ella…” y señalo a una prima mía que es menor, quien iba detrás de mi pues jugábamos juntas.

Mi tía Lucila nunca me ha querido, no se porque pero siempre que ha podido se ha esforzado por hacerme sentir mal. No tiene hijos, apenas acaba de juntarse con un hombre pero ya es muy vieja para formar una familia. No se si se deba a ello, pero curiosamente es conmigo conb quien más saña tiene. 

Aclaro que mi a mi prima Cecilia nadie le decía de esa manera, no estoy diciendo que es fea, porque tiene unos hermosos, pero que hasta ese momento nadie le había puesto un apodo. 

Recuerdo que de tan mal que me sentí me fui a mi cuarto y me quede ahi hasta que otra de mis tías fue a buscarme. Temerosa y al punto del llanto le conté lo que me había pasado y entonces me dijo sonriendo que no le hiciera caso, que yo era la única muñeca de la casa. Mi tía Sandra siempre ha sido buena conmigo e imagino que no le pareció nada la tontería que acababa de hacer mi tía Lucila. 

Al pasar los años cada vez es más fuerte ese recuerdo, y es curioso porque aunque al final mi tía Sandra me consolo, es más fuerte el sentimiento de tristeza que me dan las palabras de mi tía Lucila. 

Tengo la ligera sospecha de que ahí empezó todo. Mi autoestima se fue en picada a partir de ahí…

Es por eso que he escogido ese sobrenombre para este blog, esperando que algún día el recuerdo de mi tía Sandra consolándome sea más fuerte que el de mi Tía Lucila diciéndome que yo no soy una muñeca. 

Muñeca