82.500

No estoy bien. Ya me cansé de fingir ante todos que estoy bien pero sobretodo, ya me canse de mentirme a misma y pensar que estoy bien.

Lo peor de todo es que no puedo parar de fingir, de mentir, de engañar. Me esfuerzo tanto en sonreir, reir, ser amable, ser positiva y hacer las cosas "bien" que me engaño a mi misma. 

No puedo hacer las cosas bien, de echo no se si quiero hacer las cosas bien. No quiero echar la culpa a nadie, pero el ambiente en el que vivo, en el que trabajo y la gran parte de las personas que trato no me ayudan a querer mejorar. 

Llevo dos días vomitando todo lo que como, comiendo como una cerda lo que me ponen en frente y luego vomitando, sin importarme donde y cuando sea. Lo peor es que se que, debido a mis altos niveles de estres y ansiedad, seguire así el fin de semana. Porque llevo todo el día diciendome que si salgo con mi novio no me importara, vomitare todo lo que coma, no merezco alimentar mi cuerpo... ¿Porqué tratar bien algo que odio tanto? Además en mi casa nadie me quiere, a nadie le importo, solo me usan... a nadie le importara lo que me pase. 

Ayer salí con mi mejor amiga que esta atravezando una dificil situación, como siempre no hice lo correcto para hacerla sentir mejor y creo que termino peor de lo que ya estaba por mi culpa. Soy una mala amiga que no sirve para nada. 

Llegué algo tarde a casa y moría de hambre (había vomitado todo lo que comí, incluso las palomitas del cine) y solo quería cenar algo bueno pero mi madre no me guardo de cenar, ella jura que si pero solo eran sobras en un sarten mientras que la cena de mis hermanos estaba en la mesa, en su plato, debidamente servida. 

¿Notan porque les digo que a nadie le importo? No cene, me acosté y llore mucho porque siempre ha sido así, yo doy todo para ser una buena hija, ayudo económicamente, me quedo sin dinero, no exijo nada y lo que siempre recibo es indiferencia. Se que muchas de ustedes estarían felices de que nunca se preocuparán por su alimentación, pero esto es lo que origino esta puta enfermedad que me esta consumiendo. 

Llore tanto que me quede dormida, lo mas triste es que platicaba con mi novio por wass tranquilamente, como si no pasara nada. 

Me doy asco. 

Hoy he ido al GYM dos horas el día de hoy, porque ¿qué creen? tal y como lo predije subí de peso. ¡600 gramos! 600 putos gramos... Estoy muy cansada, mañana hay trabajo, pero no cenare y si lo hago vomitare. Mañana si como también vomitare. No merezco comida porque a nadie le importo. 

Muñeca. 

Carry on

Tengo algunos grandes pasiones en esta vida, una de ellas es la música.

No sé si voy a sonar presuntuosa, pero a veces siento que al escuchar la música yo la interpreto de otra manera. Yo vivo la música. Yo respiro música. Yo veo música. Mi vida es música.

No tengo palabras para explicar lo que es la música para mí, lo que me hace sentir. Para mi es muy importante, algo muy intimo... Es común que cuando conoces a alguien te pregunte sobre tus gustos musicales, yo no se que responder porque tengo unos gustos tan variados y vastos que no se que responder.

En fin, la introducción de esta entrada me esta quedando muy larga y no voy al punto.

Hoy no me sentía animada, sé que he subido de peso por mis atracones del fin de semana que si bien vomitaba todo, tengo el presentimiento de que habré subido. Aparte, llegué temprano del trabajo y prepare de comer, comí muchas calorias (no me pasé demasiado, pero igual queria mantenerme en las 700 calorias) y me fui al ejercicio, en otro horario, porqué se que en ese horario hay chicas mucho mas gordas que yo y yo... bueno... yo no quería sentirme como ayer (soy una persona horrible).

El caso es que al regresar me puse a escuchar música y mi reprouctor, como si estuviera conciente de mi estado de animo, puso una canción que me hizo sentir muy bien.

Se llama Carry on, es de fun y de pronto me sentí mejor. Sí, lo he echo mal, pero tengo la oportunidad de volverlo a hacer mejor. De seguir adelante.

Se las pongo aquí muchachas, para que la escuchen y se motiven como yo. Para aquellas que tengan problemas con el ingles se las coloque subtitulada.

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Menú de hoy

Desayuno: Un café, una galleta y un platano.

Almuerzo: Una milanesa de res a la plancha, papas fritas (porqué?!) y 10 tortillas (PORQUE?!)

Cena: Un huevo revuelto con salchicha. 

Extras: Ejercicio 1 hora. Cardio y tonificación. 

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Las quiero. Muñeca. 

La tormenta

¿Cómo están chicas?

Yo algo ansiosa, hoy me he pesado varias veces (porqué mañana me toca el pesaje oficial) y los numeros que he visto no me han gustado. A mi que mi bascula está descompuesta. A mi que engordo de la nada. A mi que soy una loca neurótica.

Ayer, al final cené lo siguiente: Nopales, con tomate, chile y unas cucharadas de fríjoles. Las calorias totales del día de ayer fueron:768 , asiq ue supongo que esta bien.

Menú de Hoy

Desayuno: Uvas
Comida: 1/2 litro de Caldo de pescado, con un poco de aguacate y elote. 4 galletitas saladas.
Cena: 1 taza Nopales con tomate, cebolla y cilantro. 1/4 de taza de frijoles cocidos.

Ejercicio: 48 minutos.

Calorias en total: 630

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He decidido que me apuntare a la bailoterapia que dan en el GYM para mujeres que está por mi casa. Es muy barato y pagas por día lo cual me viene excelente por que a veces no puedo ir por mis compromisos.

Aún estoy indecisa, solo espero que no vaya nada quien conozca porque sino me voy a cohibir mucho. Bueno en sí no estoy indecisa solo que estoy temerosa, con ganas de arrepentirme de mi decisión.

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Ahora sí, para las que se quedaron picadas con mi historia de "amor" aquí la continuación.

Bien, me quede en donde oficialmente eramos novios tras unas cuantas salidas. Todo iba muy bien, a paso lento y agobiante de mi parte, pues hacía mucho que no tenía una relación y me comportaba torpe, tosca, indiferente y ocultaba lo mas que podía mis sentimientos por temor a ser lastimada.

Tanto así, que cuando decidí abrirme, cuando decidí que si me lastimaban era un precio justo a pagar por la felicidad que estaba viviendo, es decir, meses después, mi novio me pregunto algo que me impresiono mucho. "¿Nunca te harto?" fue su pregunta, yo le dije que no, que yo lo amaba, que como podría aburrirme de el o estresarme, que era lo mejor que me había pasado y fui totalmente sincera. Le pregunte que porque me preguntaba eso, que si yo había echo algo y me dijo "Es que se me hace raro que de pronto hayas cambiado, antes apenas nos veíamos, siempre estabas ocupada o me evitabas y ahora eres cariñosa, expresiva..."

Fue cuando me di cuenta de que yo realmente estaba siendo muy fría y lo había lastimado mucho así. No había sido mi intención... en esa ocasión llore pidiendo perdón y le confesé que tenía miedo, que yo estaba aprendiendo a amar.

Pero eso fue mucho después...

Cuando apenas comenzamos, como ya les dije yo me portaba distante y es que tenía miedo. Siempre he sido muy paranoica y no me creía que el estuviera conmigo, llegué a pensar que todo era una broma cruel entre su ex y el (me siento tan culpable de esos pensamientos) que un día, al verlo iba a estar ella y me iba a decir algo así como que "¿De verdad crees que puedo amar a una gorda como tú?".

Teníamos poco, avanzabamos de a poco y entonces empezaron los chismes. Su ex se entero de nuestro noviazgo y se enfado mucho, empezó a decir que yo me había acostado con el antes de que ellos terminarán, que el la había engañado conmigo, que yo era una zorra, una puta y que si el había accedido a andar conmigo era por que yo estaba embarazada. Creanme, eso no me dolió tanto a como cuando me entere de que decía que yo era una gorda horrenda.

Me sentí enojada, atacada, dolida y recuerdo que en ese día me dí cerca de 5 atracones y vomite todo. Pero me arme de valor y le mande un mensaje por facebook a traves de una amiga porque ella me tenía bloqueada (no tenía forma de hablar a la cara con ella) y como nunca he echo me defendí.

Le dije que había escuchado todo lo que habpia dicho de mi,q ue sabía que eran reales porque me habían copiado y pegado la conversación y aparte la creía que era capaz, que comos e atrevía decir esas bajesas, que ella sabía que noe ra cierto. Le dije que de ambas, ella salía perdiendo, que si yo era gorda eso se me quitaba, pero su fealdad, su cara cacariza, su complexion de hombre nunca. Ya no recuerdo que tanto le dije... pero al final le dije que si quería aclarar algo estaba yo disponible, que sabía donde encontrarme y que si quería resolverlo podíamos hacerlo frente a frente.

Mi amiga, llena de rabía agrego cosas de su cosecha, claro que diciendo que no eran de mi parte. hasta mi mejor amiga me defendió y la ataco igual.

Entonces los rumores pararon, supe después de que la hicimos llorar con todo lo que dijimos y se hacía la victima ¿Y yo que? ¿sabe que ataco de una manera muy baja a una chica bulimica?

Igual, aún cuando mi autoestima se ve afectado, mi novio es un amor. Y vale la pena toda la humillación que he sufrido por el. Todos los conocidos que teniamos en común me dejaron de hablar hasta hace poco, donde unas chicas se me acercaron y me saludaron y me hablaron bien. Creo, de todo corazón, que se dieorn cuenta de la verdad.

Muero por bajar de peso, mostrarme ante a ella y decirle "Te lo dije, te dije que a mi lo gorda se me quitaba. Fea asquerosa"

Supongo que soy muy vengativa jajajaja

Bueno chicas, por hoy me retiro.

Las adoro. Muñeca.

Fin de semana lleno de desastres

Hola a todas.

Antes que nada una disculpa por no haber actualizado en los días anteriores, estuve bastante ocupada... bueno, el viernes, sábado y domingo sí, ayer no pero no tenía muchas ganas de escribir.

No quiero ni contarles lo que comí este fin de semana, me da un montón de pena pero aquí va:

El viernes, en el trabajo, me comí 100 gramos de higado en salsa. Al salir me quede de ver con mi novio, nos fuimos a pasear y a el como siempre le dio hambre, como yo había escogido anteriormente le toco a el y ¿que creen que escogió? Buffette de antojitos mexicanos. Ya se imaginarán... ¿Porque la comida mexicana tiene que ser tan grasosa? ¿Porqué una vez que empiezo no puedo parar?

Fuimos al cine y pues no compramos nada más. Tampoco cenamos.

El Sabado no hicimos nada, nos quedamos en su casa. Le prepare quesadillas de queso asadero, yo comí de queso panela. Más tarde su mamá hizo flautas de pollo, yo le dije que si por favor no me las freía y me hizo el favor. En la noche no pude decir que no a una hamburguesa. No me la acabe.

El Domingo el se fue a trabajar y me dejo sola entonces el mounstro devorador apareció de nuevo y me rpepare mi comida favorita y que al mismo tiempo tiene miles de grasas: chilaquiles. Cuando acabé quise ir a vomitar, y estuve a punto de hacerlo, pero me dio mucha pena, para empezar no era mi comida, estaba en casa ajena... me sentí tan sucia... ¿les ha pasado? Para colmó mas tarde fuimos a un buffet pero de comida japonesa, ahi me controle y pedí una ensalada y rollos frios. Aúnque se que igual me pase en cuantoa  calorías.

Aún con todo esto no estoy deprimida, me sirve de aprendizaje, si quiero hacer las cosas bien no va ser sencillo ¿Verdad?

Ayer me fue un poco mejor.

Menú de ayer
Desayuno: 1 plátano
Comida: Mole con 1/4 de pechuga de pollo, 1 taza de arroz a la mexicana, dos tortillas y consome de pollo.
Cena: 2 enchiladas y 1/4 de taza de fríjoles cocidos
Todo esto, según mi medidor de calorías no supero las 1100 calorías.

Ahora, hoy creo que me irá mejor.

Menú de Hoy
Desayuno: Nada
Comida: 4 salchichas preparadas estilo coctél, con catsup, cebolla, cilantro , tomate y chile.
Cena: (mañana actualizo)

Extras: 65 minutos de ejercicio.

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En otras noticias, les comento que ayer fui a ver a mi abuela y me contó que estuvo internada 6 días. ¡nadie tuvo la molestia de avisarme ni a mi ni a mi madre! Me enoje muchisímo y al mismo tiempos entí horrible por no haber ido a cuidarla o visitarla. Odie tanto a mis tías.

Bueno chicas, por hoy es todo... se que unas esperan la continuación de la historia con mi novio, pero hoy no tengo animos de escribirla así que tal vez mañana.

Las quiero. Saludos.

Amor y otras tonterías.

Hoy me siento mal chicas, ando muy sensible, irascible y tengo lo que creo que son cólicos, así que creo que ya viene mi menstruación. 

El día de hoy planee hacer ayuno pero no presionarme ni decepcionarme si no podía, porque salía con mi novio. Al trabajo lleve mi lonche y una toronja, pero no los toque. Al salir me vi con mi novio y fuimos a comprar unas cosas, lo convencí de ir caminando pues quería quemar calorías de alguna manera ya que no haría ejercicio y acepto.

Mi ayuno no duro más que 22 horas, porque mi novio quiso ir a comer (según el se moría de hambre) y lo acompañe a un centro comercial. El compro una hamburguesa con papas y refresco, yo pude conseguir un subway por suerte.

Después lo hice caminar más, con el pretexto de que quería ver las tiendas (aunque odio ir, sé que nada de ahí me queda).

De regreso paso algo raro, estaba bromeando con mi novio, el jugando me dijo que quería vender metanfetaminas para ser rico, le dije, riendo que no lo permitiría, que estaba mal, que se dejara de cosas y entonces empezo a decir que no lo dejaba hacer nada. Asumí que bromeaba y le dije que el tampoco me dejaba hacer nada, y me dijo "¿Como qué?" y le dije "No me dejas dejar de comer ni vomitar" (yo aún bromeaba) y me dijo "Es que eso es malo" y le dije "Lo que tu quieres hacer también". 

Hubo un silencio y en todo el camino, mientras me acompañaba al autobús no me hablo ni yo a el porque pensé que estaba molesto aunque no sabía porque exactamente, más no queria hablarle, siempre que pasa algo parecido soy yo la que tiene que contentarlo y no me parece que este bien... Al final termine hablando y resulto que estaba así porque pensó que yo me había enojado ¡Pero nada que ver! Le dije que cada vez que pasaba eso yo siempre tenía que hablar primero, ser la que se doblegara y que no era justo, que me hacía sentir como si no valiera suficientemente la pena. Me dijo que lo perdonara, que había sido un tonto malentendido. 

Las cosas con el están bien y sospecho que todo paso en parte por mi humor. 

Menú de hoy

Desayuno: Nada

Comida: Subway de pechuga de pollo (310 caloris aprox)

Cena: 1 taco de maiz con huevo. 

Extra: Mucha agua y la mitad de una papá frita. 

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Les he mencionado a mi novio una y otra vez y creo que ha llegado el momento de hablar de el. 

La forma en como lo conocí y en como nos hicimos novios quizas desagrade a algunas, pero espero entiendan como paso todo y no me juzguen. 

Yo lo conocí por una amiga, él era su novio. Al principio no le presté atención, no suelo mirar a los chicos de otras chicas. Además tenía tantos problemas personales y psicologicos como para pensar en buscar a algun chico, despues de todo siempre he pensado que soy una obesa en la que nadie se fija, la buena amiga, pero chica fea. 

Yo trabajaba, tiempo atras, en un establecimiento pequeño que vendía celulares, que estaba en la zona centro de mi estado. ahí solía ver a mi amiga, que quedaba siempre de verse con su novio ahí y fue como empece a verlo más. Luego, cuando el pasaba por ahí solo, con amigos o esperandola a ella iba a mi local y platicaba conmigo.

Me di cuenta de que me agradaba mucho y en determinado momento, no se como, me empezo a gustar. Esto genero muchos conflictos en mi, porque era malo que me gustara el novio de una amiga y a su vez yo creia saber que tenian una bonita relacion (por lo que mi amiga me contaba y por las cosas de Facebook) y decidí que seria un amor platonico.

Aún asi me conformaba con verlo, con platicar de nuestros intereses en común y cada que iba solo me emocionaba mucho. 

Hubo veces en que lloraba desesperada durante la noche, ¡Lo amaba tanto y el jamás se fijaría en mi! 

No pude má sy le conte a mi mejor amiga lo que sucedia, ella no tiene ni tenia contacto con esa otra amiga así que me dijo "Quitaselo, ella está horrible, tu lo mereces más". Yo solo me reí, porque así es mi mejor amiga y porque obviamente no iba a hacerlo, no podía, no tenía lo necesario.

Paso el tiempo, decidí olvidarme de el y recaí con un ex novio con el que de vez en cuando me veía para tener simplemente sexo. Una vez me invito a su nuevo departamente y accedí, sinceramente yo no tenía intención de nada. Hablamos de nuestras cosas (porque somos buenos amigos) y le conté lo que sentía por ese chico, me dijo en tono de broma que estaba celoso y empezo a besarme... tuvimos sexo y yo me sentí tan vacia, tan sola y desesperada. 

Mi ex fue a dejarme a mi casa y despues de un tiempo tuve miedo de estar embarazada, no había razón, porque nos habiamos cuidado, pero yo siempre tengo miedo. 

Para esto yo ya tenía una relación mas cercana al chico que me gustaba, hablaba mucho con el, eramos muy buenos amigos. Me noto tensa y por facebook me pregunto que me pasaba... yo asustada le conté lo que sentía y curiosamente unos meses antes su novia me habia expresado la misma preocupación (fue una de las principales razones por las que yo decidí rendirme sin hacer nada). El me tranquilizo y me dijo que no pasaba nada.

Así qued y conforme mas ganaba su confianza más me demostraba lo infeliz que era con su novia, que habia intentado que funcionara pero que nada má no. Me mostró el mounstro que era y poco a poco me di cuenta de que no estaba exagerando, que ella era una controladora, celosa, asfixiante y todo lo demás... yo le decia que porque no la dejaba y me dijo que lo intento una vez pero que ella lloro tanto que no pudo con eso. 

Recuerdo muy claramente una vez que fue al local donde yo trabajaba y estaba hablando tan contento conmigo, ella le marco y al ver de quien se trataba cambio por completo su semblante y le contesto muy parco. Yo creía que alusinaba, pero no... me di cuenta de q1ue el ya no la amaba. 

Decidí que entonces debía convencerlo de que la dejara, de que si era infeliz no le convenía y les juro que trate, hablando mucho con el y de pronto, desesperada, le dije lo que sentía. Le suplique que no dejara de ser mi amigo y que si algún día la dejaba me diera una oportunidad, que yo sabía que era fea, gorda, pero que intentaría hacerlo muy feliz y me esforzaría. 

Entonces paso lo impensable ¡El me dijo que también le gustaba! Me emocione tanto... pero me tranquilice, no quería que jugaran conmigo, mi baja autoestima me decia que seguro estaba pasandole la conversacion a mi amiga y se burlaban de mi (Sí, así de paranoica soy). 

Como seguiamos hablando igual, yo le conte de mis problemas con la bulimia y la anorexia, de mi internamiento por depreción, de mi nerviosismo y ansiedad. El comprendio todo y me escucho, intentando por los mejores medios hacerme sentir bien. 

Al cabo de unas semanas el termino con ella. Claro que ella no lo aceptaba, quería hacer como que todo estaba igual porque odiaba las opiniones de los demás. Creía que iban a poder volver. Hasta que un día el le dio el corton por completo.

A los pocos días me invito a salir, estaba muy nerviosa y sabía que no era correcto pero lo hice, escusandome que era como amigos. Ese día fue uno de los más felices que recuerdo, me divertí tanto...

Pocas semanas después empezamos una relación que ha durado hasta ahora. ¿Que paso alrrededor? La tormenta, pero de eso les hablare en otra ocación que esta entrada ya me quedo muy larga.

Gracias a todas la que han leido esto completo. Deseenme suerte, mañana me toca pesarme y también veo a mi mejor amiga. 

Muñeca.

Histeria + 10 kilos menos.

El día de hoy ha sido toda una combinación de emociones. 

En la mañana una compañera de trabajo me vio y me dijo que estaba más delgada, hace unos días otro compañero me pregunto si no estaba enferma, porque me veía la cara más afilada. 

Por supuesto que esas palabras me hicieron sentir muy bien, lastima que yo me vea igual de obesa. 

En fin, al llegar a mi casa es cuando hago ejercicio, estaba muy animada a hacer una hora pero me di cuenta que mi mamá tomo mi laptop para un curso del trabajo en el que esta y ahí tengo todos mis videos de rutinas y me moleste mucho... tanto que perdí la cabeza. Le marque y le dije que debía avisarme cuando se la llevará, que yo la ocupaba y me deprimi mucho ¡Si hubiera sabido que no iba poder quemar calorias entonces no hubiera comida nada!

Estaba tan molesta que le hable al amigo que les conté la otra vez por wathsapp y le dije lo que pasaba. Amenace con no cenar, con ayunar mañana, no quería engordar. El me dijo que me calmara, que todavía podía ejercitarme, que recordara lo que hacía en las rutinas y lo hiciera. Me animo mucho la verdad, y fue como me levante de la cama y empece a hacer ejercicio. 

Ahora me siento mal por haber tenido ese ataque de histeria, que seguro fue provocado por el hambre y por mi ansiedad y nerviosismo. 

Más adelante les contare de esas cosas...

Menú del día

Desayuno: Nada

Comida: Un sandwich de ensalada de pollo integral (273 calorias)

Cena: 5 quesadillas de queso panela (460 calorias)

Extras: Mucha agua y un platano (95 calorias). 40 minutos de ejercicio.

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Pasando a otro tema, el otro día en que hable un poco de mi mencione que había bajado 10 kilos en un mes y me preguntaron como le hice. Bueno, les voy a contar a grandes rasgos como es que paso...

Fui con la nutriologa, la cual tomo mis medidas, mi peso y pregunto mis habitos alimenticios y vicios. Una vez con eso hizo una dieta que se acomodara con mis gustos.

Primero que nada me quito los lacteos, solo podría tomar leche deslactosada y light y de quesos solo me era permitido el queso fresco. 

Las harinas estaban totalmente fuera a menos que fueran integrales y para nada en exceso. 

Las pastas fuera al igual que el arroz y el frijol. 

También había frutas prohibidas por su cantidad de azucares y son las siguientes: El mango, la piña, la sandia y el platano.

De verduras estaban prohibidas las siguientes: El elote y el aguacate están descartados. 

La carne de puerco no se puede comer, la de res si pero se limita a una vez por semana. El pollo y el pescado las veces que sean, los mariscos están prohibidos. 

Ahora bien, de desayuno eran cosas sencillas, como cereal integral, un sandwish, un huevo, etc... pero un día era desayunar fruta y el otro comida, un dia fruta y el otro comida. Y cuando desayunaba fruta, cenaba comida, cuando desayunaba comida cenaba fruta... no se si me explico. 

Los cortes de carne debían de ser del tamaño de mi mano. 

Y además tomaba en ayunas la pastilla redotex. 

Creo que si baje tanto fue porque en aquel tiempo seguí las reglas al pie de la letra, y además de vez enc uando no hacia las comidas. Gracias al redotex mi ansiedad era nula y se me olvidaba comer, una vez me sorprendio que no habia comido nada en tres días, si me di cuenta fue cuandoe stuve a punto de desmayarme en el trabajo. Obviamente no le comente nada a la doctora.

En este proceso no hice ejercicio, lo que me hace pensar que si lo hubiera echo hubiera bajado mas. 

Espero que estos concejos (que no son sacados de la manga, sond e una nutriologa profecional que incluso practica la banda gastrica) les ayuden en sus procesos chicas.

93 minutos de cardio :)

No les conté, pero aparte de que en mi trabajo hay un montón de basculas también tenía una digital en casa. Sin embargo no tenía batería. Para mi era algo incomodo pesarme en el trabajo, así que ayer compre una batería y se la puse, por suerte funciona muy bien y a partir de hoy tomare en cuenta mi peso de acuerdo a está bascula. 

Acuérdense que es importante siempre pesarse en la misma bascula pues puede que otras esten calibradas de manera distinta y marquen diferentes números.

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Hoy escribiré una entrada pequeña, en unas horas mas saldré puesto ire a ver un musical de Disney con mi novio (Si, de Disney...), no creo actualizar en la noche porque me quedare a dormir con el, así que nos leemos hasta el domingo, si es que me suelta temprano jajajaja. 

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Hoy me propuse hacer al menos 90 minutos de ejercicio y ¿Qué creen? ¡Lo cumplí! De echo hice aproximadamente 93 minutos. Mi contador de calorías dice que queme más de 600 calorías, pero yo creo que son menos.

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La imagen de arriba es mi principal Thinspo, es una modelo que admiro mucho. Anhelo ser tan bonita como ella y siempre veo sus fotos para motivarme. ¡Amo a Abbey Lee Kershaw! 

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Menú del día de hoy

Desayuno: Nada

Comida: 4 quesadillas de harina. 

Cena: (Actualizo luego)

Extras: Agua, mucha agua. 

Mi madre me preparo las quesadillas, pensé en no comerlas y tomar alguna fruta, Pero hice demasiado ejercicio y también espero hacer caminar a mi novio más de dos kilometros el día de hoy antes de la función. 

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Gracias por todos sus comentarios chicas, se que apenas nos conocemos pero me he encariñado con todas ustedes. Intentare pasar ahora mismo a sus blogs, sino me pondré al día en cuanto vuelva. 

¡Animo!

¿Cómo empezó todo?

¿Cuanto tengo cerca de ana y atrapada por mia? No lo sé, no tengo recuerdos exactos. Cuando era niña nunca me vi gorda, hasta que tenía 12 años y notaba que mi uniforme de la primaria ya no me entraba facilmente (igual me entraba)... pero era estupido pensar que estaba gorda, simplemente había crecido y ese uniforme lo tenia desde los 7 u 8 años. 

Siempre he tenido amigas mas delgadas que yo, en aquel tiempo te diría que no me importaba, pero claro que lo hacía. Aún asi veo fotos mías y estaba delgada, pero no como ellas. 

Más tarde, cuando me mude con mi madre ya estaba por entrar a la preparatoria y yo era una chica muy insegura que sí, se sentía gorda pero no quería admitirlo. Sin embargo tenía una tía que cada que me veía me recordaba lo mucho que estaba engordando, yo me ofendía y no hacía caso... desearía haberle echo caso a tiempo, antes de llegar a estas circunstancias. 

La realidad llego a mi cuando pedí un pantalon por encargo a mi tía, me pregunto mi talla y le dije que creía que era 13, ella asustada me dijo "Pero si cuando vivías con tu abuela eras talla 4" y yo me quede boquiabierta. ¿Cómo había sido posible?

En aquel tiempo estaba en otro trabajo, tenia una amiga que quería bajar de peso y confidencialmente me decia que visitaba paginas pro ana, las cuales a mi no me incomodaban pero no las visitaba porque yo estaba "bien". Decidí empezar una dieta, fuimos con la nutriologa... no me había pesado en unos dos años y estaba nerviosa, en aquel entonces pesaba 73 pero cuando vi en la bascula 96 me quice morir.

Mi único consuelo era que mi amiga pesaba más. 

Iniciamos la dieta junto a la ayuda de las pastillas Redotex, quedamos en volver a los 15 días. Yo estaba tan determinada y tan decidida que seguí la dieta tal como era... pero la verdad era que me saltaba muchas comidas, gracias a la comida lograba hacer ayunos de hasta 3 días hasta que me sentía algo debil. El primer mes baje 10 kilos y me sentí de maravilla pero perdí mi trabajo y entonces ya no pude regresar a la dieta.

Luego, no se como, entre a un blog y vi tantas cosas con las que yo me sentía identificada. Comía en ecxeso y lo vomitaba por que me sentía mal. Hacía planes de ejercicio pero me rendía facilmente. Y me dí cuenta de que tenía un problema pero no quice decirselo a nadie, puesto que no le ví alguna gravedad, decía "Yoestoy muy gorda para ser una de ellas"

Logre bajar algunos kilos mas, pero luego conocí a mi actual novio que me hizo olvidar tantas cosas y vivir nuevas experiencias. Al fin alguien me quería, gorda y todo me quería y decidí, por el alejarme, creí que iba ser facil pero... ví la bascula en enero y me traumatice, había recuperado tanto  peso y ahora he vuelto a caer en lo mismo. 

¿Por que les cuento esto? Bueno, para que me conozcan un poco mejor.

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Menú de hoy

Desayuno: Una halls y una Manzana

Comida: 4 tostadas con frijoles.

Cena: Una pita y una media ensalada

La verdad es que no se cuantas calorías consumí pero sospecho que muchas. Me siento fatal, por eso mañana tocara ejercicio muy intenso. No puedo relajarme solo por que baje un poco y me aterra pensar que lo que hoy comí me hara engordar. Debí vomitar, se que debí pero no había manera. Odio que me rodee la gente, me dan ganas de vomitarles encima.

Aún con todo hoy salí con mi novio y fuimos a ver la película de Lego, por suerte ya habíamos cenado y no compro palomitas pero si una cocacola que por supuesto no le tome nada. Al menos eso ya lo controlo.

¿La pelicula que tal? Muy buena, me hizo reir bastante. La recomiendo. 

Disculpen si escribo entradas muy largas, seguro las aburro, pero es que siempre me ha encantado escribir. 

Igual las adoro porque siempre me dejan comentarios y eso me hace muy feliz. Tambien me encanta visitarlas en sus blogs y apoyarlas. Gracias por los lindos comentarios que me dejaron de mi madre, también por las propuestas de la dieta que quiero seguir, mas adelante les contare que decidí, porque aún no me lo pienso.

Saludos y un abrazo a todas.

Muñeca.

85.300

Como ya dije ayer, hoy me toco pesarme...

¿Adivinen como me fue?

¡De maravilla! Baje 1.400 ¡Estoy muy contenta! Se que no es mucho, pero es más de lo que esperaba debido a mis tropiezos en el fin de semana. Estoy muy contenta y motivada.

También me medí, me da un poco de vergüenza mostrar mis medidas, pero aquí van.

Pecho: 108 cm (Igual a la anterior medición)
Cintura: 104 cm (Igual a la anterior medición)
Cadera: 115 cm (-2 cm a la anterior medición)
Pierna: 68 cm (-4 cm a la anterior medición)
Pantorrilla: 43 cm (Igual a la anterior medición)
Brazo: 33 cm (-1 cm a la anterior medición)

Si ya sé, estoy echa una ballena, pero estoy reparando todo el daño que le he echo a mi cuerpo.

Ahora les mostraré el Menú del día de hoy...

Desayuno: 4 tostadas con una embarrada mínima de frijoles y mucha verdura (280 cal aproximadamente)
Comida: 1 orden de tacos de bistec (555 calorias)
Cena: 1 taza de arroz con leche (90 calorias)

Total: 885 calorias

Hoy si me pasé de calorías, sucede que mi plan era comer solo las tostadas en todo el día, pero fui a visitar a mi abuela y ella me había comprado los tacos y como es una historia muy larga y conmovedora la que tengo con ella me apena mucho decirle que no, la quiero muchísimo y me siento fatal cuando le digo que no.

No quise recurrir a mía porque no se... en su casa no puedo, me siento sucia y desagradable.

Luego llegué a casa, mamá preparo arroz con leche y cuando investigue las calorías me encanto que tuviera pocas. Tome solo una taza pequeña y me la comí... sí, soy una glotona, pero ya lo recuperaré... sé que lo haré.

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Hace rato el corazón se me partió en dos, mi mamá estaba llorando. Mi hermano le prometió dejarle dinero para una hamburguesa pero no le dejo nada y se fue a trabajar (trabaja de noche) y mi mamá se sintió mucho por que ella incluso se queda sin comer por hacerles a mis hermanos (a veces ni a mi me toca) y le han quitado comida de la boca prácticamente. 

Mi mamá ahorita no tiene dinero, le pagan hasta la otra semana y no hay mucho que comer en la casa... pero no se trata de la comida, se trata de que ella se sacrifica mucho por ellos y ellos son unos mal agradecidos.

Le ofrecí yo comprarle su hamburguesa pero me dijo que no...

Ver a tu madre llorar porque le han partido el corazón es terrible. Más ahora que le diagnosticaron diabetes y no debe hacer corajes. 

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He estado pensando en hacer la dieta ABC, pero tengo problemas por las salidas con mi novio y los fines de semana que paso con el-

¿Se les ocurre alguna idea?

Menú

El sábado me fue muy bien, salí con mi novio y como tuvimos que hacer unas compras eran las 7 pm y yo no había logrado probar un bocado y ¡No tenía hambre! Creo que "Diet master" me esta ayudo mucho. Al final el me pregunto que donde cenaríamos y estabamos cerca de un lugar donde venden ensaladas muy sanas y le dije que ahí, fuimos pero el lugar estaba abarrotado por gente y me dijo que no habia lugar para sentarnos, le dije que entonces no cenaramos ahí y nos salimos.

Yo estaba contenta porque no tendría que comer absolutamente nada, pero el se notaba muy molesto y le pregunte que que pasaba. Me dijo que elijiera un lugar, que se moría de hambre, que no había podido comer en su trabajo y me sentí muy culpable, porque el no tiene que pasar por lo que yo estoy pasando... estabamos en el centro, había un montón de lugares a los que ir pero yo dije "No se kme antoja nada amor... comamos en tu casa o algo" y el creo se molestó, pero nos fuimos, porque me iba a quedar en su casa.

En fin, ya ahí el decidió comprar papas asadas y yo quería morirme porque eso es un montón de carbohidratos. Lo únicoq ue me alegro es que ya pasaban las 9 pm y yo no había comido nada... logre
tecnicamente un ayuno superior a 24 horas.

Decidí comerme la papa, por suerte siempre que comemos papas el sabe que jamas me la acabo y que de echo dejo bastante así que solo comí unas cuantas cucharadas y dije que estaba llena (en realidad lo estaba) y el la guardo.

Lo único malo es que olvide mis pastillas en casa...

El domingo iba a haber comida familiar. Yo no lo sabía pero tuve que aguantarme. Por suerte solo había desayunado un sadwish sin queso ni aderezos para entonces y comí un pedazo de carne sin tortilla, para entonces si tenía hambre porque no tome la noche anterior mi pastilla....

Al llegar a mi casa no cene, solo tome mis pastillas (de la garganta y tambien diet master) y me fui a acostar con el pretexto de que me dolia la garganta.

Hoy amanecí con mucha sed, me tomé mucha agua y decidí que por ser un día feriado sera ayuno total, espero no fracasar, tengo las de ganar pues mamá salio y no me vera desayunar ni comer. Aunque me pidioq ue les cocinara a mis hermanos menores... sera muy dificil ver la comida y no comerla, más por que yo soy más Mía que Ana y mi Mía es una glotona en potencia.

Así que aquí les dejo mi menú del día de hoy:

Desayuno: Nada
Comida: Nada
Cena: Nada

Extras: Mucha agua con limón todo el día y ejercicio de al menos 45 minutos.

Me voy chicas, es hora de ejercitarme. No bajare kilos sentada frente a una computadora.

Las quiero.

Muneca.

Resultados y demás catastrofes.

Me siento muy apenada de confesarles que el martes no pude seguir mi menú como esperaba ya que al salir al trabajo la garganta me molestaba mucho y decidí comprarme una de esas pastillas refrescantes (Halls) y me comí una lo cual agregaron 14 calorias más a mi comida.

Pensé que al menos no era mucho y me anime a hacer ejercicio,e stoy orgullosa de decirles que no hice 45 minutos de cardio intenso, sino 50 minutos. Se que no es mucho más, pero yo estoy orgullosa y voy por más.

Para la hora de la cena yo me moría de hambre y a mi mamá se le ocurrio guisar huevos revueltos con chorizo y frijoles, lo cual es común pero aromatiza toda la casa y mi pansa delatora no dejaba de gruñir. Mamá insistio tanto que comiera que al final lo hice, comí como una cerda y luego me sentí muy mal por hacerlo que vomite todo en el baño, no suelo vomitar en mi casa porque mi baño parece una cueva... tiene mucho eco... pero hacia como que tocia y estaba escupiendo flemas, lo cual no era así... pero sone muy convincente pues nadie se sorprendio (En mi casa, cuando alguien se pone malo del estomago, corren a ver que pasa por que como les digo, todo se escucha...)

Me acosté deprimida, con el estomago ardiendo e intentandome consolarme.

Al día siguiente uno de los Doctores con quien trabajo me regalo una agenda y decidí usarla como mi Diario. En fin... ese día planie solo comer lo que mi madre me echo de comer, un par de huevos duros , una pequeña porcion de frijoles y dos tortillas.

Sabía que no iba hacer ejercicio porque vería a mi novio, fui a su casa y pues me quede a dormir allí porque estaba haciendo muchisímo frio para regresar a casa y ahí fue donde volvi a fallar porque me sirvieron de cenar, esta vez tortillas de harina.

Me sentí fatal tanto fisica como mentalmente. No podía vomitar porque tengo miedo de que me descubran, y me dolia ele stomago horrible porque imagino que no soporta tanta cantidad de comida.

¿Saben lo que es peor? ¡Yo me peso cada jueves! Y si me epsaba sabía que en mi asquerosa pansa iba a estar esa comida que me había tragado como un marrano. En la mañana su madre me dio un sandwich para almorzar, le dije que preferia llevarmelo para lonche y no desayune más que una pastillita Halls de 14 calorias.

Llegando a mi trabajo me pese (hay muchas basculas) y casí queria llorar ¡No había rebajado nada! . Me deprimí muchisímo... pero luego me calme y me di cuenta que no había ido al baño, espere y espere hasta que pude ir y me di cuenta de que había bajado solo 200 gramos, y estoy segura que es por estos dos ultimos fallos que les he contado...

Pero bueno, algo es algo... pero ¿Porque jodidos tan poco?

Necesito comer menos.

Les dejo mi menú del día de hoy:

Desayuno: Pastilla Halls (14 calorias)
Comida: Sandwish (232 calorias en total)
Cena: Nada.

Extras: Mucha agua y ejercicio al llegar a casa, al menos 45 minutos.

Hasta luego mis lindas chicas, espero mañana poder compartir algunos consejos... y que me vaya mejor.

Muñeca.