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No estoy bien. Ya me cansé de fingir ante todos que estoy bien pero sobretodo, ya me canse de mentirme a misma y pensar que estoy bien.

Lo peor de todo es que no puedo parar de fingir, de mentir, de engañar. Me esfuerzo tanto en sonreir, reir, ser amable, ser positiva y hacer las cosas "bien" que me engaño a mi misma. 

No puedo hacer las cosas bien, de echo no se si quiero hacer las cosas bien. No quiero echar la culpa a nadie, pero el ambiente en el que vivo, en el que trabajo y la gran parte de las personas que trato no me ayudan a querer mejorar. 

Llevo dos días vomitando todo lo que como, comiendo como una cerda lo que me ponen en frente y luego vomitando, sin importarme donde y cuando sea. Lo peor es que se que, debido a mis altos niveles de estres y ansiedad, seguire así el fin de semana. Porque llevo todo el día diciendome que si salgo con mi novio no me importara, vomitare todo lo que coma, no merezco alimentar mi cuerpo... ¿Porqué tratar bien algo que odio tanto? Además en mi casa nadie me quiere, a nadie le importo, solo me usan... a nadie le importara lo que me pase. 

Ayer salí con mi mejor amiga que esta atravezando una dificil situación, como siempre no hice lo correcto para hacerla sentir mejor y creo que termino peor de lo que ya estaba por mi culpa. Soy una mala amiga que no sirve para nada. 

Llegué algo tarde a casa y moría de hambre (había vomitado todo lo que comí, incluso las palomitas del cine) y solo quería cenar algo bueno pero mi madre no me guardo de cenar, ella jura que si pero solo eran sobras en un sarten mientras que la cena de mis hermanos estaba en la mesa, en su plato, debidamente servida. 

¿Notan porque les digo que a nadie le importo? No cene, me acosté y llore mucho porque siempre ha sido así, yo doy todo para ser una buena hija, ayudo económicamente, me quedo sin dinero, no exijo nada y lo que siempre recibo es indiferencia. Se que muchas de ustedes estarían felices de que nunca se preocuparán por su alimentación, pero esto es lo que origino esta puta enfermedad que me esta consumiendo. 

Llore tanto que me quede dormida, lo mas triste es que platicaba con mi novio por wass tranquilamente, como si no pasara nada. 

Me doy asco. 

Hoy he ido al GYM dos horas el día de hoy, porque ¿qué creen? tal y como lo predije subí de peso. ¡600 gramos! 600 putos gramos... Estoy muy cansada, mañana hay trabajo, pero no cenare y si lo hago vomitare. Mañana si como también vomitare. No merezco comida porque a nadie le importo. 

Muñeca. 

Fin de semana horrible.

Este fue un fin de semana terrible.

Toda la semana había logrado consumir menos de 1200 calorias, incluso menos de 1000 pero el fin de semana y lo arruine todo. No les voy a contar todo lo que comí porque me doy vergüenza, asco y hasta risa. Pero si les diré que un día sobrepase fácilmente las 3500 calorias.

Por esa razón prefiero no comer, porque si no como no pasa nada pero si lo hago simplemente no me puedo controlar y termino confiándome de más, cediendo y tragando como si no me hubiera alimentado en años.

Y no me torturaría tanto si al menos tuviera un peso decente pero ¡Sé que soy un asquerosa gorda que no puede detener sus impulsos!

Me dije que ya no quería vomitar, pero lo he echo en estos días más de lo que debería. Pareciera que no me tomo enserio a mi misma, pareciera que me gusta la mala vida y que quiero morirme un día de estos. Lo curioso es que sabemos que la bulimia te mata mucho más lentamente que la Anorexia.

No quiero decaer, no quiero deprimirme, porque entonces volverán los atracones diarios, los vómitos infames y el aura de soledad. Aunque de verdad no esté sola.

Se que lo parece, pero aún no me rindo. No quiero rendirme hasta haber dado el 100 % de mi, hasta comprobar que haciendo las cosas bien no se puede bajar de peso. Si tan solo tuviera constancia, si tan solo supiera decir no, si tan solo ignorará a mi boca echa agua y a la voz en mi cabeza que dice que "come, puedes deshacerte de el despues".

¡Cerda! ¡Gorda! ¡Asquerosa!

Eso era lo que gritaba en mi interior yo hoy al estar en el GYM, me sentí muy mal por todo lo anterior y porque la demás eran mucho más delgadas que yo.

Odio este cuerpo. Odio ser gorda. Solo necesito llegar a 45 para estar bien. Solo eso...

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Menú de hoy

Desayuno: Huevo revuelto con salsa y frijoles.

Almuerzo: Un poco de pollo con mole, arroz a la mexicana y muy poco consome de pollo.

Cena: Huevo con tomate, cebolla y chile. 2 tortillas de maiz.

Ejercicio: 1 hora de ejercicio. Cardio y Tonificación.

Calorias: Poco más de 700.

Muñeca.

Histeria + 10 kilos menos.

El día de hoy ha sido toda una combinación de emociones. 

En la mañana una compañera de trabajo me vio y me dijo que estaba más delgada, hace unos días otro compañero me pregunto si no estaba enferma, porque me veía la cara más afilada. 

Por supuesto que esas palabras me hicieron sentir muy bien, lastima que yo me vea igual de obesa. 

En fin, al llegar a mi casa es cuando hago ejercicio, estaba muy animada a hacer una hora pero me di cuenta que mi mamá tomo mi laptop para un curso del trabajo en el que esta y ahí tengo todos mis videos de rutinas y me moleste mucho... tanto que perdí la cabeza. Le marque y le dije que debía avisarme cuando se la llevará, que yo la ocupaba y me deprimi mucho ¡Si hubiera sabido que no iba poder quemar calorias entonces no hubiera comida nada!

Estaba tan molesta que le hable al amigo que les conté la otra vez por wathsapp y le dije lo que pasaba. Amenace con no cenar, con ayunar mañana, no quería engordar. El me dijo que me calmara, que todavía podía ejercitarme, que recordara lo que hacía en las rutinas y lo hiciera. Me animo mucho la verdad, y fue como me levante de la cama y empece a hacer ejercicio. 

Ahora me siento mal por haber tenido ese ataque de histeria, que seguro fue provocado por el hambre y por mi ansiedad y nerviosismo. 

Más adelante les contare de esas cosas...

Menú del día

Desayuno: Nada

Comida: Un sandwich de ensalada de pollo integral (273 calorias)

Cena: 5 quesadillas de queso panela (460 calorias)

Extras: Mucha agua y un platano (95 calorias). 40 minutos de ejercicio.

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Pasando a otro tema, el otro día en que hable un poco de mi mencione que había bajado 10 kilos en un mes y me preguntaron como le hice. Bueno, les voy a contar a grandes rasgos como es que paso...

Fui con la nutriologa, la cual tomo mis medidas, mi peso y pregunto mis habitos alimenticios y vicios. Una vez con eso hizo una dieta que se acomodara con mis gustos.

Primero que nada me quito los lacteos, solo podría tomar leche deslactosada y light y de quesos solo me era permitido el queso fresco. 

Las harinas estaban totalmente fuera a menos que fueran integrales y para nada en exceso. 

Las pastas fuera al igual que el arroz y el frijol. 

También había frutas prohibidas por su cantidad de azucares y son las siguientes: El mango, la piña, la sandia y el platano.

De verduras estaban prohibidas las siguientes: El elote y el aguacate están descartados. 

La carne de puerco no se puede comer, la de res si pero se limita a una vez por semana. El pollo y el pescado las veces que sean, los mariscos están prohibidos. 

Ahora bien, de desayuno eran cosas sencillas, como cereal integral, un sandwish, un huevo, etc... pero un día era desayunar fruta y el otro comida, un dia fruta y el otro comida. Y cuando desayunaba fruta, cenaba comida, cuando desayunaba comida cenaba fruta... no se si me explico. 

Los cortes de carne debían de ser del tamaño de mi mano. 

Y además tomaba en ayunas la pastilla redotex. 

Creo que si baje tanto fue porque en aquel tiempo seguí las reglas al pie de la letra, y además de vez enc uando no hacia las comidas. Gracias al redotex mi ansiedad era nula y se me olvidaba comer, una vez me sorprendio que no habia comido nada en tres días, si me di cuenta fue cuandoe stuve a punto de desmayarme en el trabajo. Obviamente no le comente nada a la doctora.

En este proceso no hice ejercicio, lo que me hace pensar que si lo hubiera echo hubiera bajado mas. 

Espero que estos concejos (que no son sacados de la manga, sond e una nutriologa profecional que incluso practica la banda gastrica) les ayuden en sus procesos chicas.

¿Cómo empezó todo?

¿Cuanto tengo cerca de ana y atrapada por mia? No lo sé, no tengo recuerdos exactos. Cuando era niña nunca me vi gorda, hasta que tenía 12 años y notaba que mi uniforme de la primaria ya no me entraba facilmente (igual me entraba)... pero era estupido pensar que estaba gorda, simplemente había crecido y ese uniforme lo tenia desde los 7 u 8 años. 

Siempre he tenido amigas mas delgadas que yo, en aquel tiempo te diría que no me importaba, pero claro que lo hacía. Aún asi veo fotos mías y estaba delgada, pero no como ellas. 

Más tarde, cuando me mude con mi madre ya estaba por entrar a la preparatoria y yo era una chica muy insegura que sí, se sentía gorda pero no quería admitirlo. Sin embargo tenía una tía que cada que me veía me recordaba lo mucho que estaba engordando, yo me ofendía y no hacía caso... desearía haberle echo caso a tiempo, antes de llegar a estas circunstancias. 

La realidad llego a mi cuando pedí un pantalon por encargo a mi tía, me pregunto mi talla y le dije que creía que era 13, ella asustada me dijo "Pero si cuando vivías con tu abuela eras talla 4" y yo me quede boquiabierta. ¿Cómo había sido posible?

En aquel tiempo estaba en otro trabajo, tenia una amiga que quería bajar de peso y confidencialmente me decia que visitaba paginas pro ana, las cuales a mi no me incomodaban pero no las visitaba porque yo estaba "bien". Decidí empezar una dieta, fuimos con la nutriologa... no me había pesado en unos dos años y estaba nerviosa, en aquel entonces pesaba 73 pero cuando vi en la bascula 96 me quice morir.

Mi único consuelo era que mi amiga pesaba más. 

Iniciamos la dieta junto a la ayuda de las pastillas Redotex, quedamos en volver a los 15 días. Yo estaba tan determinada y tan decidida que seguí la dieta tal como era... pero la verdad era que me saltaba muchas comidas, gracias a la comida lograba hacer ayunos de hasta 3 días hasta que me sentía algo debil. El primer mes baje 10 kilos y me sentí de maravilla pero perdí mi trabajo y entonces ya no pude regresar a la dieta.

Luego, no se como, entre a un blog y vi tantas cosas con las que yo me sentía identificada. Comía en ecxeso y lo vomitaba por que me sentía mal. Hacía planes de ejercicio pero me rendía facilmente. Y me dí cuenta de que tenía un problema pero no quice decirselo a nadie, puesto que no le ví alguna gravedad, decía "Yoestoy muy gorda para ser una de ellas"

Logre bajar algunos kilos mas, pero luego conocí a mi actual novio que me hizo olvidar tantas cosas y vivir nuevas experiencias. Al fin alguien me quería, gorda y todo me quería y decidí, por el alejarme, creí que iba ser facil pero... ví la bascula en enero y me traumatice, había recuperado tanto  peso y ahora he vuelto a caer en lo mismo. 

¿Por que les cuento esto? Bueno, para que me conozcan un poco mejor.

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Menú de hoy

Desayuno: Una halls y una Manzana

Comida: 4 tostadas con frijoles.

Cena: Una pita y una media ensalada

La verdad es que no se cuantas calorías consumí pero sospecho que muchas. Me siento fatal, por eso mañana tocara ejercicio muy intenso. No puedo relajarme solo por que baje un poco y me aterra pensar que lo que hoy comí me hara engordar. Debí vomitar, se que debí pero no había manera. Odio que me rodee la gente, me dan ganas de vomitarles encima.

Aún con todo hoy salí con mi novio y fuimos a ver la película de Lego, por suerte ya habíamos cenado y no compro palomitas pero si una cocacola que por supuesto no le tome nada. Al menos eso ya lo controlo.

¿La pelicula que tal? Muy buena, me hizo reir bastante. La recomiendo. 

Disculpen si escribo entradas muy largas, seguro las aburro, pero es que siempre me ha encantado escribir. 

Igual las adoro porque siempre me dejan comentarios y eso me hace muy feliz. Tambien me encanta visitarlas en sus blogs y apoyarlas. Gracias por los lindos comentarios que me dejaron de mi madre, también por las propuestas de la dieta que quiero seguir, mas adelante les contare que decidí, porque aún no me lo pienso.

Saludos y un abrazo a todas.

Muñeca.

Cuando todo sale mal...

Disculpen la entrada anterior, es desordenada pero escribía desde mi celular... pude esperar hasta llegar a casa pero en verdad necesitaba escribir acerca de mi triunfo.

Pero a pesar de que me sentía contenta me sentía mal, débil y el estomago me dolía. Además se me soltó el estomago, una de las reacciones secundarias del Diet Master según las instrucciones.

Luego vino el convivió que fue por motivo del día de la candelaria (En México se celebra el 2 de febrero, como tradición se comen tamales mismos que son pagados por quien le toca el mono en la rosca) me comí tres tamales y ya me sentía llenisima y hasta asqueada, en un principio dije que recuriría a Mia pero realmente me lo pensé y me dije que era mejor quemar esas calorias en la noche, pero no pude, la comida me dio tanto asco que termine vomitando.

Mas tarde una compañera del trabajo que aprecio me llevo carne con salsa de tomate, me parecio muy nutritivo porque no era mucho y como sabe que estoy a "dieta" no me llevo tortillas. Comí pero de nuevo vinieron las naudeas y me deshice de todo.

Mas tarde cortaron un pastel, nunca me han gustado los dulces y tampoco se me antojan facilmente. Me negué mas de dos veces pero insistieron tanto "que si era con endulzante" "que si no estaba empalagoso" negarme tanto hubiera resultado extraño así que acepte y agarre una rebanada tan chica y fina que parecia una burla, lo probé y me dio nauseas.

No vomite porque me parecía ya demasiado, pero quizás debí, me sentí con asco todo el camino a casa.

Aún así me sentía débil así que aproveche que habían echo nopales y comí con unas cucharadas pequeñas de frijoles.

Luego de eso me ejercite, pero aún sentía nauseas y no pude hacer una rutina más allá de 35 minutos. Me siento mal por ello porque no se si mañana y el jueves tenga tiempo de ejercitarme, ya que el miercoles veo a mi novio y el jueves visito a mi abuela.

Para terminarla de amolar mi mama trajo de cena hamburguesas, me negue y me dijo que al menos comiera la carne así que acepte. Necesito proteinas, si mañana hare ejercicio no quiero volver a sentirme debil.

No tengo idea de cuantas calorias consumi, una cosa si les digo, vomitar tanto me hizo sentir muy mal fisicamente. Quizas si estaba enferma o algo y no lo note....

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Hablando de otras cosas nunca les he hablado de un amigo que tengo de Chile, lo conocí por la red hace muchos años y hablamos mucho por wassap cada que tengo tiempo. En fin, la razon por la que les hablo de ele s por que el sabe mi secreto, de echo ayer le pase mi blog para que lo leyera y aunque no me regaña ni nada muestra su preocupación por mi, no quiere que me muera o algo...

El es deportista y sabe mucho de dietas y ejercicios, de echo hoy me ayudo, me dijoq ue como acababa de comer era mejor que hiciera Tonificación primero y luego hiciera el cardio.

A el no le gusta nada al peso que yo deseo tener, dice que me veré flaca y para nada atractiva con los hombres, pero la verdad yo no quiero ser deseable para los hombres (Tengo ya un novio maravilloso) sino para las mujeres (es raro ¿No?) , quiero que me envidien pues...

Igual es un amor, me pasa muchos tips...

Tanto insiste que estoy pensando seriamente en intentar Rehabilitarme y seguir una vida mas sana... pero es tan lento... y salir de Ana no es tan fácil. 

Igual intentare alejarme de los ayunos, hoy fue una pésima experiencia.

En fin niñas, gracias por sus comentarios, también me encanta leerlas tanto en comentarios como sus blogs, siempre me paso.

Saludos.

Muñeca.

Agua con jugo de limón.

He terminado de hacer mis ejercicios por el día de hoy, mientras espero a que mi cuerpo se enfrie para meterme a bañar, les compartiré una de las cosas que yo hago para quemar calorías.

¿Se dan cuenta de que yo siempre estoy tomando agua con jugo de limón?

Les dije que les hablaría de esto y apenas tengo oportunidad.

Verán, el agua con jugo de limón (sin azúcar obviamente) ayuda muchísimo a quemar calorías. Con un vaso de agua con un jugo de limón por la mañana (en ayunas, al menos 30 minutos de consumir cualquier cosa) y uno por la noche basta.

Pero yo últimamente me he acostumbrado a que cada que tomo agua ponerle jugo de limón, ayudándome de esta manera a quemar grasa durante todo el día.

Acuérdense que el limón es un quema grasa natural.

Y no soló ayuda a quemar la grasa ya que la vitamina c que contiene es buena para la piel y además ayuda al sistema inmunológico Ayuda a la digestión, es un diurético natural (desecharan los líquidos más rápido). También ayuda a controlar los antojos ya que tienen un alto contenido de pectina, una fibra que ayuda a controlar los antojos.

Muñeca 

Menú

El sábado me fue muy bien, salí con mi novio y como tuvimos que hacer unas compras eran las 7 pm y yo no había logrado probar un bocado y ¡No tenía hambre! Creo que "Diet master" me esta ayudo mucho. Al final el me pregunto que donde cenaríamos y estabamos cerca de un lugar donde venden ensaladas muy sanas y le dije que ahí, fuimos pero el lugar estaba abarrotado por gente y me dijo que no habia lugar para sentarnos, le dije que entonces no cenaramos ahí y nos salimos.

Yo estaba contenta porque no tendría que comer absolutamente nada, pero el se notaba muy molesto y le pregunte que que pasaba. Me dijo que elijiera un lugar, que se moría de hambre, que no había podido comer en su trabajo y me sentí muy culpable, porque el no tiene que pasar por lo que yo estoy pasando... estabamos en el centro, había un montón de lugares a los que ir pero yo dije "No se kme antoja nada amor... comamos en tu casa o algo" y el creo se molestó, pero nos fuimos, porque me iba a quedar en su casa.

En fin, ya ahí el decidió comprar papas asadas y yo quería morirme porque eso es un montón de carbohidratos. Lo únicoq ue me alegro es que ya pasaban las 9 pm y yo no había comido nada... logre
tecnicamente un ayuno superior a 24 horas.

Decidí comerme la papa, por suerte siempre que comemos papas el sabe que jamas me la acabo y que de echo dejo bastante así que solo comí unas cuantas cucharadas y dije que estaba llena (en realidad lo estaba) y el la guardo.

Lo único malo es que olvide mis pastillas en casa...

El domingo iba a haber comida familiar. Yo no lo sabía pero tuve que aguantarme. Por suerte solo había desayunado un sadwish sin queso ni aderezos para entonces y comí un pedazo de carne sin tortilla, para entonces si tenía hambre porque no tome la noche anterior mi pastilla....

Al llegar a mi casa no cene, solo tome mis pastillas (de la garganta y tambien diet master) y me fui a acostar con el pretexto de que me dolia la garganta.

Hoy amanecí con mucha sed, me tomé mucha agua y decidí que por ser un día feriado sera ayuno total, espero no fracasar, tengo las de ganar pues mamá salio y no me vera desayunar ni comer. Aunque me pidioq ue les cocinara a mis hermanos menores... sera muy dificil ver la comida y no comerla, más por que yo soy más Mía que Ana y mi Mía es una glotona en potencia.

Así que aquí les dejo mi menú del día de hoy:

Desayuno: Nada
Comida: Nada
Cena: Nada

Extras: Mucha agua con limón todo el día y ejercicio de al menos 45 minutos.

Me voy chicas, es hora de ejercitarme. No bajare kilos sentada frente a una computadora.

Las quiero.

Muneca.

Resultados y demás catastrofes.

Me siento muy apenada de confesarles que el martes no pude seguir mi menú como esperaba ya que al salir al trabajo la garganta me molestaba mucho y decidí comprarme una de esas pastillas refrescantes (Halls) y me comí una lo cual agregaron 14 calorias más a mi comida.

Pensé que al menos no era mucho y me anime a hacer ejercicio,e stoy orgullosa de decirles que no hice 45 minutos de cardio intenso, sino 50 minutos. Se que no es mucho más, pero yo estoy orgullosa y voy por más.

Para la hora de la cena yo me moría de hambre y a mi mamá se le ocurrio guisar huevos revueltos con chorizo y frijoles, lo cual es común pero aromatiza toda la casa y mi pansa delatora no dejaba de gruñir. Mamá insistio tanto que comiera que al final lo hice, comí como una cerda y luego me sentí muy mal por hacerlo que vomite todo en el baño, no suelo vomitar en mi casa porque mi baño parece una cueva... tiene mucho eco... pero hacia como que tocia y estaba escupiendo flemas, lo cual no era así... pero sone muy convincente pues nadie se sorprendio (En mi casa, cuando alguien se pone malo del estomago, corren a ver que pasa por que como les digo, todo se escucha...)

Me acosté deprimida, con el estomago ardiendo e intentandome consolarme.

Al día siguiente uno de los Doctores con quien trabajo me regalo una agenda y decidí usarla como mi Diario. En fin... ese día planie solo comer lo que mi madre me echo de comer, un par de huevos duros , una pequeña porcion de frijoles y dos tortillas.

Sabía que no iba hacer ejercicio porque vería a mi novio, fui a su casa y pues me quede a dormir allí porque estaba haciendo muchisímo frio para regresar a casa y ahí fue donde volvi a fallar porque me sirvieron de cenar, esta vez tortillas de harina.

Me sentí fatal tanto fisica como mentalmente. No podía vomitar porque tengo miedo de que me descubran, y me dolia ele stomago horrible porque imagino que no soporta tanta cantidad de comida.

¿Saben lo que es peor? ¡Yo me peso cada jueves! Y si me epsaba sabía que en mi asquerosa pansa iba a estar esa comida que me había tragado como un marrano. En la mañana su madre me dio un sandwich para almorzar, le dije que preferia llevarmelo para lonche y no desayune más que una pastillita Halls de 14 calorias.

Llegando a mi trabajo me pese (hay muchas basculas) y casí queria llorar ¡No había rebajado nada! . Me deprimí muchisímo... pero luego me calme y me di cuenta que no había ido al baño, espere y espere hasta que pude ir y me di cuenta de que había bajado solo 200 gramos, y estoy segura que es por estos dos ultimos fallos que les he contado...

Pero bueno, algo es algo... pero ¿Porque jodidos tan poco?

Necesito comer menos.

Les dejo mi menú del día de hoy:

Desayuno: Pastilla Halls (14 calorias)
Comida: Sandwish (232 calorias en total)
Cena: Nada.

Extras: Mucha agua y ejercicio al llegar a casa, al menos 45 minutos.

Hasta luego mis lindas chicas, espero mañana poder compartir algunos consejos... y que me vaya mejor.

Muñeca.

Bueno, es hora de comenzar a publicar lo que estoy comiendo, al hacerlo siento que me comprometo más y al sentir un compromiso me obligo a cumplir. Siempre me ha gustado ser cumplida.

En fin, aquí lo que he comido y espero comer el día de hoy. Ya les diré en la siguiente publicación si cumplí.

Desayuno: Nada. 

Comida: Una lata de atún en agua (109 cal) con media cucharada de mayonesa (23 cal) un poco de salsa habanera (1 cal) y 15 galletas saldas (123 cal) lo que da un total de 256 calorías. 

Cena: Nada

Extras: Tomare agua con un poco de limón (sin azúcar) todo el día.

Ejercicios: 45 minutos de cardio al llegar a casa.

Espero poder hacer el ejercicio completo, ayer apenas pude unos 20 minutos porque traía el cuerpo cortado (me dolía todo) pero hoy me siento mejor. De por sí tengo las defensas bajas, con pocos nutrientes aún más... no importa, lo que sea por ser perfecta. 

Muñeca

Ejercicios efectivos

Sabemos que dejar de comer o devolver todo lo que comemos no sera nunca suficiente ¿Verdad que no queremos estar flácidas? Una princesa jamás estará aguada.

Queridas princesas, ya sean Anas o Mias les traigo una recomendación. Desde hace tiempo yo hago ejercicio, al menos una media hora diaria y si puedo más, porque me ayuda a quemar y a la vez tonificar el cuerpo.

Yo se que es muy difícil empezar de cero, porque no sabemos que hacer o como hacer. Así que les traigo un canal que dirige una de mis Thinspo, es una mujer ya adulta que tiene un cuerpo super delgado y tonificado, da muchos consejos para bajar de peso y a la vez proporciona rutinas que son muy buenas y efectivas, una queridisíma amiga y yo solemos usarlas y hemos bajado con su ayuda. Y si eso no es suficiente basta con leer los comentarios que le publican.

Antes de darles la dirección de su canal en Youtube, les advierto que no se si ella sea Ana o Mia (lo dudo) así que por favor absténganse de comentarios de este tipo con ella, es mejor mantenernos en secreto para que no deje de hacer sus vídeos que están muy buenos. 

Aquí les dejo una url, disfrutenlo. 

https://www.youtube.com/user/Dakidissa?feature=watch

Muñeca

Cuando era niña en mi familia me llamaban de cariño Muñeca, quien usaba más que todos este cariñoso apodo era mi tío Juan, de echo aún lo hace cada que me ve. 

La verdad no se porque me pusieron este apodo, jamás he preguntado. Pero aún así siempre me pareció bonito porque me hacia sentir así: bonita. 

Sin embargo esta no es una anécdota bonita, de esas no tengo muchas. 

Tengo un recuerdo que tiene que ver con este apodo que me hace sentir muy mal y es más poderoso que cualquiera que tuviera que ver con mi tío Juan llamandome así y sonriéndome grande.

Cuando yo era chica vivía con mi abuela, en navidad todos sus hijos iban con ella y llevaban consigo a sus familias, menos mi madre que nunca ha tenido una muy buena relación con ellos. Recuerdo que yo escuche a una de mis tías gritar “Muñeca” y yo, acostumbrada al apodo, corrí y me presente ante ella, preguntando que se le ofrecía. Mi tía me miro, recuerdo claramente que era una especie de desprecio y burla lo que se reflejaba en su cara, entonces me dijo “Yo no te hablo a ti, tu no eres una muñeca”.

Mi sonrisa desapareció y aún ahora que viene a mi memoria ese echo, yo siento que oprimen mi interior. No recuerdo si en aquel entonces quise llorar, pero a como soy, seguro paso. 

Mi tía agrego: “Le hablo a ella…” y señalo a una prima mía que es menor, quien iba detrás de mi pues jugábamos juntas.

Mi tía Lucila nunca me ha querido, no se porque pero siempre que ha podido se ha esforzado por hacerme sentir mal. No tiene hijos, apenas acaba de juntarse con un hombre pero ya es muy vieja para formar una familia. No se si se deba a ello, pero curiosamente es conmigo conb quien más saña tiene. 

Aclaro que mi a mi prima Cecilia nadie le decía de esa manera, no estoy diciendo que es fea, porque tiene unos hermosos, pero que hasta ese momento nadie le había puesto un apodo. 

Recuerdo que de tan mal que me sentí me fui a mi cuarto y me quede ahi hasta que otra de mis tías fue a buscarme. Temerosa y al punto del llanto le conté lo que me había pasado y entonces me dijo sonriendo que no le hiciera caso, que yo era la única muñeca de la casa. Mi tía Sandra siempre ha sido buena conmigo e imagino que no le pareció nada la tontería que acababa de hacer mi tía Lucila. 

Al pasar los años cada vez es más fuerte ese recuerdo, y es curioso porque aunque al final mi tía Sandra me consolo, es más fuerte el sentimiento de tristeza que me dan las palabras de mi tía Lucila. 

Tengo la ligera sospecha de que ahí empezó todo. Mi autoestima se fue en picada a partir de ahí…

Es por eso que he escogido ese sobrenombre para este blog, esperando que algún día el recuerdo de mi tía Sandra consolándome sea más fuerte que el de mi Tía Lucila diciéndome que yo no soy una muñeca. 

Muñeca

Aquí estoy otra vez...

Mi nombre nunca lo he dicho, porque muchas personas que me conocen usan las redes sociales y podrían identificarme, lo cual podría ser perjudicial para el camino que estoy formando hacia la perfección.

He dejado que me llamen Ana o Mia, por que es así como solía firmar mis entradas en los anteriores blogs que tenía y fueron cerrados por obvias razones. 

La verdad no se si haya alguien que me recuerde, pero yo solía publicar con una muy querida amiga sobre nuestros desordenes alimenticios, apoyando a las que como yo viven una carrera contra su peso o simplemente escuchándolas, porque sabemos lo difícil que es estar solo en cualquier situación. 

Somos muchas las que tenemos un espacio para desahogarnos, así que no me sentiré mal si ninguna me recuerda, simplemente cuento todo esto para que sepan que no soy nueva en esto y que espero esto sirva para alguien aparte de mi.

Mis entradas estará abierto para cualquier comentario que quieran hacer, solo les advierto que si planean insultarme yo también se hacerlo… claro que prefiero usar la indiferencia, nadie puede herirme más que yo misma, lo he aprendido al pasar los años.

Bueno chicas… princesas, aquí estoy otra vez.

Muñeca.