La tormenta

¿Cómo están chicas?

Yo algo ansiosa, hoy me he pesado varias veces (porqué mañana me toca el pesaje oficial) y los numeros que he visto no me han gustado. A mi que mi bascula está descompuesta. A mi que engordo de la nada. A mi que soy una loca neurótica.

Ayer, al final cené lo siguiente: Nopales, con tomate, chile y unas cucharadas de fríjoles. Las calorias totales del día de ayer fueron:768 , asiq ue supongo que esta bien.

Menú de Hoy

Desayuno: Uvas
Comida: 1/2 litro de Caldo de pescado, con un poco de aguacate y elote. 4 galletitas saladas.
Cena: 1 taza Nopales con tomate, cebolla y cilantro. 1/4 de taza de frijoles cocidos.

Ejercicio: 48 minutos.

Calorias en total: 630

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He decidido que me apuntare a la bailoterapia que dan en el GYM para mujeres que está por mi casa. Es muy barato y pagas por día lo cual me viene excelente por que a veces no puedo ir por mis compromisos.

Aún estoy indecisa, solo espero que no vaya nada quien conozca porque sino me voy a cohibir mucho. Bueno en sí no estoy indecisa solo que estoy temerosa, con ganas de arrepentirme de mi decisión.

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Ahora sí, para las que se quedaron picadas con mi historia de "amor" aquí la continuación.

Bien, me quede en donde oficialmente eramos novios tras unas cuantas salidas. Todo iba muy bien, a paso lento y agobiante de mi parte, pues hacía mucho que no tenía una relación y me comportaba torpe, tosca, indiferente y ocultaba lo mas que podía mis sentimientos por temor a ser lastimada.

Tanto así, que cuando decidí abrirme, cuando decidí que si me lastimaban era un precio justo a pagar por la felicidad que estaba viviendo, es decir, meses después, mi novio me pregunto algo que me impresiono mucho. "¿Nunca te harto?" fue su pregunta, yo le dije que no, que yo lo amaba, que como podría aburrirme de el o estresarme, que era lo mejor que me había pasado y fui totalmente sincera. Le pregunte que porque me preguntaba eso, que si yo había echo algo y me dijo "Es que se me hace raro que de pronto hayas cambiado, antes apenas nos veíamos, siempre estabas ocupada o me evitabas y ahora eres cariñosa, expresiva..."

Fue cuando me di cuenta de que yo realmente estaba siendo muy fría y lo había lastimado mucho así. No había sido mi intención... en esa ocasión llore pidiendo perdón y le confesé que tenía miedo, que yo estaba aprendiendo a amar.

Pero eso fue mucho después...

Cuando apenas comenzamos, como ya les dije yo me portaba distante y es que tenía miedo. Siempre he sido muy paranoica y no me creía que el estuviera conmigo, llegué a pensar que todo era una broma cruel entre su ex y el (me siento tan culpable de esos pensamientos) que un día, al verlo iba a estar ella y me iba a decir algo así como que "¿De verdad crees que puedo amar a una gorda como tú?".

Teníamos poco, avanzabamos de a poco y entonces empezaron los chismes. Su ex se entero de nuestro noviazgo y se enfado mucho, empezó a decir que yo me había acostado con el antes de que ellos terminarán, que el la había engañado conmigo, que yo era una zorra, una puta y que si el había accedido a andar conmigo era por que yo estaba embarazada. Creanme, eso no me dolió tanto a como cuando me entere de que decía que yo era una gorda horrenda.

Me sentí enojada, atacada, dolida y recuerdo que en ese día me dí cerca de 5 atracones y vomite todo. Pero me arme de valor y le mande un mensaje por facebook a traves de una amiga porque ella me tenía bloqueada (no tenía forma de hablar a la cara con ella) y como nunca he echo me defendí.

Le dije que había escuchado todo lo que habpia dicho de mi,q ue sabía que eran reales porque me habían copiado y pegado la conversación y aparte la creía que era capaz, que comos e atrevía decir esas bajesas, que ella sabía que noe ra cierto. Le dije que de ambas, ella salía perdiendo, que si yo era gorda eso se me quitaba, pero su fealdad, su cara cacariza, su complexion de hombre nunca. Ya no recuerdo que tanto le dije... pero al final le dije que si quería aclarar algo estaba yo disponible, que sabía donde encontrarme y que si quería resolverlo podíamos hacerlo frente a frente.

Mi amiga, llena de rabía agrego cosas de su cosecha, claro que diciendo que no eran de mi parte. hasta mi mejor amiga me defendió y la ataco igual.

Entonces los rumores pararon, supe después de que la hicimos llorar con todo lo que dijimos y se hacía la victima ¿Y yo que? ¿sabe que ataco de una manera muy baja a una chica bulimica?

Igual, aún cuando mi autoestima se ve afectado, mi novio es un amor. Y vale la pena toda la humillación que he sufrido por el. Todos los conocidos que teniamos en común me dejaron de hablar hasta hace poco, donde unas chicas se me acercaron y me saludaron y me hablaron bien. Creo, de todo corazón, que se dieorn cuenta de la verdad.

Muero por bajar de peso, mostrarme ante a ella y decirle "Te lo dije, te dije que a mi lo gorda se me quitaba. Fea asquerosa"

Supongo que soy muy vengativa jajajaja

Bueno chicas, por hoy me retiro.

Las adoro. Muñeca.

Fin de semana lleno de desastres

Hola a todas.

Antes que nada una disculpa por no haber actualizado en los días anteriores, estuve bastante ocupada... bueno, el viernes, sábado y domingo sí, ayer no pero no tenía muchas ganas de escribir.

No quiero ni contarles lo que comí este fin de semana, me da un montón de pena pero aquí va:

El viernes, en el trabajo, me comí 100 gramos de higado en salsa. Al salir me quede de ver con mi novio, nos fuimos a pasear y a el como siempre le dio hambre, como yo había escogido anteriormente le toco a el y ¿que creen que escogió? Buffette de antojitos mexicanos. Ya se imaginarán... ¿Porque la comida mexicana tiene que ser tan grasosa? ¿Porqué una vez que empiezo no puedo parar?

Fuimos al cine y pues no compramos nada más. Tampoco cenamos.

El Sabado no hicimos nada, nos quedamos en su casa. Le prepare quesadillas de queso asadero, yo comí de queso panela. Más tarde su mamá hizo flautas de pollo, yo le dije que si por favor no me las freía y me hizo el favor. En la noche no pude decir que no a una hamburguesa. No me la acabe.

El Domingo el se fue a trabajar y me dejo sola entonces el mounstro devorador apareció de nuevo y me rpepare mi comida favorita y que al mismo tiempo tiene miles de grasas: chilaquiles. Cuando acabé quise ir a vomitar, y estuve a punto de hacerlo, pero me dio mucha pena, para empezar no era mi comida, estaba en casa ajena... me sentí tan sucia... ¿les ha pasado? Para colmó mas tarde fuimos a un buffet pero de comida japonesa, ahi me controle y pedí una ensalada y rollos frios. Aúnque se que igual me pase en cuantoa  calorías.

Aún con todo esto no estoy deprimida, me sirve de aprendizaje, si quiero hacer las cosas bien no va ser sencillo ¿Verdad?

Ayer me fue un poco mejor.

Menú de ayer
Desayuno: 1 plátano
Comida: Mole con 1/4 de pechuga de pollo, 1 taza de arroz a la mexicana, dos tortillas y consome de pollo.
Cena: 2 enchiladas y 1/4 de taza de fríjoles cocidos
Todo esto, según mi medidor de calorías no supero las 1100 calorías.

Ahora, hoy creo que me irá mejor.

Menú de Hoy
Desayuno: Nada
Comida: 4 salchichas preparadas estilo coctél, con catsup, cebolla, cilantro , tomate y chile.
Cena: (mañana actualizo)

Extras: 65 minutos de ejercicio.

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En otras noticias, les comento que ayer fui a ver a mi abuela y me contó que estuvo internada 6 días. ¡nadie tuvo la molestia de avisarme ni a mi ni a mi madre! Me enoje muchisímo y al mismo tiempos entí horrible por no haber ido a cuidarla o visitarla. Odie tanto a mis tías.

Bueno chicas, por hoy es todo... se que unas esperan la continuación de la historia con mi novio, pero hoy no tengo animos de escribirla así que tal vez mañana.

Las quiero. Saludos.

82.800

Hoy fue un día raro pero común. Muchos de mis días son así.

Primero algo para que sonrian un poquito:

En la madrugada me desperte, mire el reloj de mi celular y no se que fue lo que vi pero segun yo ya era hora para levantarme, de echo era tarde y tome mis cosas para meterme a bañar rápido y salgo de mi cuarto, entonces mi hermano menor me vio y me dijo "¿Qué haces?" y yo "Me voy a meter a bañar, voy a trabajar" y el me dijo "Pero si apenas es media noche" y yo media dormida y despierta revice el reloj y sí, apenas pasaba la media noche. Fue muy gracioso, simplemente me acoste a dormir nuevamente.

Pasado eso, en la mañana que me levante despues de bañarme me pese y me desanime porque pesaba 84.200 o algo así. Entonces me fui a trabajar y me dije a mi misma que esta semana iba a ser mejor, entonces decidí que no usaría escaleras eléctricas en el metro y que caminaría lo más que pudiese. Y eso hice.

En mi trabajo todo estuvo normal, hubo junta y salí temprano. Mi madre me pidió unos encargos del centro y camine lo más que pude. Aproveche a pasar a una tienda deportiva para comprar ropa para hacer ejercicio, me compre una blusa de tirantes pegada (o musculosa, creo que la llaman en otros lugares) y un pantalón pesquero de licra. Cuando me los probé me ví en el espejo deprimida y pensé ¡Esa no soy yo! ¡No es mi cuerpo! Contuve las lagrimas y compre lo que necesitaba.

Para las que están curiosas,no, no me ha bajado... preo creo que ya mero, esta mañana me dieron unos colicos horribles, casi me doblaba del dolor y creo que es por eso. Igual con todos sus comentarios me tranquilice ¡Muchicimas gracias a todas y cada una de ustedes! Sus palabras me han apoyado mucho, ya van 4 días de atraso pero esperare al otro ciclo, después de todo es muy normal en el caso de la inyección que la menstruación se retrase.

Me relajare.

En fin, para no hacerles el cuento largo les diré que al llegar a casa me dispuse a hacer ejercicio, pero antes de hacer decidí pesarme porque en la mañana cuando me pese no había ido bien al baño. El caso que al pesarme marcaba ¡82.800! No lo puedo creer. Estoy muy contenta. Así que para alegrarme un poco el día tomare ese peso como el oficial de esta semana. No cumplí mi meta de bajar un kilo por semana, pero al menos bajé.

También toco medirme, lo hago cada 15 días y bueno, aquí los resultados:

Cintura: 104 (Igual a la semana pasada)
Cadera: 114 (-1 a la semana pasada)
Pierna: 67 (-1 a la semana pasada)
Pantorrilla: 43 (igual a la semana pasada)
Brazo: 33 (igual a la semana pasada)

No es mucha la diferencia, pero se que aún me falta para ver cambios y no me desesperare.

En cuanto a mi menú de hoy:

Desayuno: 1 yogurth activia de piña, apio y nopal (200 cal)
Comida: Nada
Cena: (Despues les cuento)

En fin niña, ya más alegre me despido. Gracias por todo una vez más.

Yo y mis nervios.

Hoy me encuentro un poco desanimada.

Ayer coloque en mi menú que no cenaría nada pero me entro la ansiedad al maximo y termine comiendome un lonche integral de huevo con frijoles y dos tortillas de harina. Además mi hermano trajo unos chocolates, me dio a probar uno y de ahí no pude parar.

Quise con toda mi alma vomitar, pero llegaron amigos de mis hermanos a ver un partido de futbol y ¡No pude vomitar! Me habrían escuchado todos los presentes. Me fui a acostar deprimida, prometiendo que hoy sería un dia mejor...

¡Que equivocada estaba!

Menú de hoy

Desayuno: Nada
Comida: 1/2 litro de consome de pollo con arroz.
Media tarde: 3 tacos de huevo con chorizo y frijoles.

¡Iba tan bien! Pero al llegar a mi casa el monstruo comedor compulsivo que se encuentra en mi interior me cegó y comí. Al menos no fue tanto...

No se que me pasa, estoy perdiendo el control que tan bien llevaba en las ultimas semanas. Para colmo me pese y el numero que marco la bascula me traumatizo. No tomare ese numero en cuenta (el día oficial es el jueves) pero de antemano ya se que habré subido respecto a la semana anterior.

¿Por que me cuesta tanto llegar a mi sueño?

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Hasta el momento no lo he dicho, pero yo soy una persona muy nerviosa.

Pero no como cualquiera, mis nervios son tan extremos que invaden mis pensamientos e interfieren con mi vida diaria.

Supongo que es hereditario, mi abuela, cuando fallecio mi abuela se enfermo y de los nervios se quito todos los dientes con un dentista pues afirmaban que le dolian. Mi madre, que es maestra, estuvo internada una temporada despues de que yo naci por el mismo motivo. Y yo... aunque nunca he llegado a la hospitalización (al menos por ese motivo), aunque el psiquiatra no me diagnostico ansiedad patologica, si dijo que mis niveles de nerviosismo y estres podrían hacer que llegue a eso.

¿Por que les hablo de esto?

Bueno, porque quiero que entiendan algunas cosas y manias que tengo. También porque a veces necesito una cachetada de quien sea (no literal... o tal vez si) que me haga entrar en razón.

Mi nerviosismo es tal que nunca he podido hacer crecer mis uñas. Mi suegra me pregunto porque siempre llevaba las uñas cortas y le conté sobre mi nerviosismo (levemente) y me dijo que ella tambien se las comía, que le dieron el siguiente tip: "Pinta tus uñas y en lugar de mordertelas, quitate el esmalte con los dientes".

Decidí ponerlo en practica y entonces como resultado es que me pinto las uñas unas tres veces al día porque para cuando acuerdo ya tengo las uñas limpias. Al menos ya estan creciendo.

También me pongo muy paranoica cuando hago algo malo, como vomitar. Siento que cualquier ruido, por muy leve que sea, me delatara y entonces me mandaran con el psiquiatra de nuevo.

Generalmente soy buena mintiendo, pero si me piden entrar en detalles trato de evitar las respuestas porque se que terminare contradiciendome.

Y, recientemente, una de las cosas que me pone muy mal, que incluso no me deja dormir, es que mi menstruación no llegué cuando debe. Yo era muy regular. Y digo era porque decidí, junto a mi novio, empezar a cuidarme con la inyección anticonseptiva mensual.

A grandes rasgos, esta inyección se coloca una vez al mes y en algunos casos evita la ovulacion y en otros evita que se generen hormonas para que el ovulo se adiera a las paredes de la matriz.

Hay muchos efectos secundarios (entre ellos subir de peso) como provoca que la menstruación sea más o menos de lo común, en algunos casos desaparece.

Desde que la uso no ha dejadod e bajarme, pero siempre baja cuando quiere y eso, mes con mes, acaba con mi salud mental porque ahora mismo no quiero un hijo, no es que no quiera bebes, pero me considero demasiado joven y además aún no he llegado a mi meta de peso y siento que si no lo hago antes de embarazarme, jamas podré hacerlo.

Me aterroriza la idea. Y siempre que el miedo me invade hablo con mi novio, el me tranquiliza, me dice que todo estara bien y así ha sido los ultimos 9 meses que he usado la inyección.

Aún no me ha bajado y sí, estoy muy nerviosa porque debio haber llegado el domingo. Mi novio dice que me tranquilice, que se me ha atrazado mas y lo sé ¡Lo sé! Pero ¿Como le hago entender que es una idea que me obseciona casi tanto como estar delgada? ¿Cómo me hago comprender que es normal?

Me sugestiono con tanta cosa, trabajo en el sector salud y veo a chicas que quedan embarazadas con la pastilla, con el diu, que le tengo terror a otros anticonseptivos. Incluso al condon, he llegado a pensar que tengo tan mala suerte que se rompera.

Soy un chiste andando ¿A que sí?

Disculpen que les hable de estas cosas, necesitaba sacarlo. Porque estoy nerviosa, se que hoy no dormire porque ya tengo tres días de atraso y además mañana me peso.

Muñeca.

San valentin y otras cosas.

¡Días sin escribir! He estado tan ocupada que realmente no tenía tiempo de sentarme a escribir, pero estoy de vuelta, lista para leerlas y también para escribirles.

Verán, el día viernes fue San Valentin, fue un día lleno de emociones, más negativas que positivas...

Primero, hubo un intercambio de chocolates en el trabajo, por suerte a mi me regalaron una minipaleta, un mazapán y una moneda de chocolate, ademas de un antibacterial que huele riquísimo. El mazapán se lo dí a mi novio por que le encantan, el chocolate lo tire disimuladamente el mismo día y hoy la paleta. No necesito esas calorías.

Luego tuve una pelea con mi novio mientras todavía estaba en el trabajo y me sentí muy mal, me puse a llorar procurando que nadie me viera (¿Se imaginan si me veían? ¡Que vergüenza!) y luego tuve un atracón porque hubo convivio y me comí un montón de tostadas fritas con salsa, crema, frijoles y repollo... luego vomité todo. Por suerte todo se arreglo... pero para entonces ya había echo lo anterior.

Por la tarde todavía estaba un poco triste por la pelea, pero tenia muchas ganas de ver a mi novio así que salí con el. Como era san valentin veía a todos recibiendo regalos, como es el primer san valentín con novio esperaba algo, pero en el fondo sabía que no habría nada porque el no tenía dinero, le pagaban hasta el día siguiente... yo se que no es necesario un día para demostrar el amor que sientes por una persona, pero al notar que mi novio no me dio ni una cartita o algún detalle, me sentí triste, eso sumado a la pelea hizo que me portara fatal toda la arde: gruñona, seria y melancólica.

Soy una tonta chiflada.

Ahora me arrepiento, creo que fui muy grosera pero no me podía controlar. Era como si estuviera en mis días... pero no lo estaba.

Aún con todo fuimos al cine donde ya me porte mejor, ahí comí un maldito hot-dog y unas pocas palomitas. Al salir nos fuimos a su casa, el me dijo que tenía hambre (comió lo mismo que yo) y había pizza, me dijo que si quería y le dije que no, que estaba cansada y me acosté a dormir. Me levante en la madrugada, el todavía estaba despierto y muy serio, le pedí disculpas por como me porte y me dijo que ese no era el problema, que el había querido llevarme a cenar a algún lugar sano (porque para el estoy a dieta) y yo sin preguntar nada dije que regresaramos a casa... que ese iba a ser su regalo se san valentín y en pocas palabras yo se lo arruine.

Me sentí mal y le dije que si quería podiamos irnos al día siguiente. Todo se resolvio con sexo jajajajaja...

El día siguiente me la pase con el, por la tarde comí un consome de pollo y una tostada de pechuga de pollo. Por la noche comí ensalada a donde me llevo cenar mi novio (Blat Salads), estaba riquisima.

El domingo es donde creo que si me pase, pero es que como mi novio se fue a trabajar yo me quede con mis suegros. Entonces mi suegra hizo de desayunar tacos de deshebrada y por la tarde hizo gorditas de carne. Intente no comer mucho, pero si me servía demasiado poco, ellos insistían tanto... que me siento mal al decir no.

Por la noche mi novio tenía ganas de sushi así que fuimos.

Ese día regrese muy tarde a casa. El lunes quede de ir de nuevo a casa de mi novio, mi suegra va a clases de zumba y un día anterior me había dicho que si la acompañaba. Además mi suegro quería asar carne por el día del amor y la amistad (atrasado) y para no quedar mal fui.

¡Me encanto la clase de zumba! ¡Ojala no viviera tan lejos para ir a diario! Al principio pensé que me daría vergüenza, que me inibiria ante tanta gente, que no soportaría ver mi reflejo en los espejos... pero me di cuenta que nadie me prestaba atención y aunque odie ver a la gorda de mi reflejo bailando, intentaba no mirarme y concentrarme en los pasos que marcaba la maestra. Me divertí mucho con mi suegra.

Al llegar estaba la carne asada, logre tomar solo dos sanchichas asadas y tres quesadillas, aparentando que había comido mucho. La verdad quede super llena.

Veo que he escrito un montón de cosas...

Ya mañana hablare un poco mas de mi y no del día a día ya que estoy de regreso en casa.

Les dejo mi Menú

Desayuno: Nada
Comida: 1 atún y sopa de fideo con un poco de frijoles.
Cena: Nada.

Extras: Mucha agua y 60 minutos de ejercicio.

No se porque, pero siento que esta semana no habré bajado nada. Espero que sea solo un presentimiento...

Saludos a todas. Muñeca.

83.600

El día de hoy me toco enfrentarme a mi peor enemiga numero uno: la bascula.

Y está vez, una vez más, gane la batalla. Está vez la bascula marcaba 83. 600, lo que quiere decir que baje 1.700. ¡300 gramos más que la semana pasada! Inicie, gracias a esto, el día muy bien.

Ya estoy muy cerca de mi primera meta, y estoy muy ansiosa.

Menú del día
Desayuno: Nada
Comida: 4 quesadillas y no se cuantas tostadas con frijoles, crema y salsa (Luego me di cuenta de que tuve una especie de atracón y vomite todo)
Cena: 1 subway de pollo teriyaki (258 calorias)

Extras: Mucha agua. Caminé 2.5 kilometros... o más....

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Hoy vi a mi mejor amiga con motivo del día del amor y la amistad. Tenía ya algunas semanas sin verla y la extrañaba un montón, cuando estamos alejadas casi no nos hablamos por el whassap o redes sociales, pero estando juntas siempre platicamos un montón.

La verdad me siento muy a gusto con ella. La acompañe a comprar un regalo de san valentin para su novio y ella a mi.

Caminando me dijo "Mira, ese chico se te quedo mirando al pasar" y yo le dije "¿De veras?" y asintió. Yo la verdad creo que miro mal o algo, pero igual me hizo sentir bien. No me interesa gustarle a otro chico o algo por el estilo, pero igual una se siente bien.

Platicamos mucho, le hable como voy avanzando con mi dieta, le dije que ya estoy dejando de vomitar tan seguido (ella sabe de mis problemas) y que aunque aun no puedo quitarme ciertas manias que estoy intentandolo hacer mejor. Se quedo más tranquila.

He decidido que al llegar a 79 me comprare una blusa bella que vi, aunque seguro me quedara chica, pero seguiré bajando hasta que me quede hermosa.

Chicas, ahorita no tendre chance de pasar a sus blogs, he llegado muy tarde y mañana me levanto super temprano. Les debo los comentarios, pero ya saben que siempre paso.

Las adoro.

Muñeca.

Amor y otras tonterías.

Hoy me siento mal chicas, ando muy sensible, irascible y tengo lo que creo que son cólicos, así que creo que ya viene mi menstruación. 

El día de hoy planee hacer ayuno pero no presionarme ni decepcionarme si no podía, porque salía con mi novio. Al trabajo lleve mi lonche y una toronja, pero no los toque. Al salir me vi con mi novio y fuimos a comprar unas cosas, lo convencí de ir caminando pues quería quemar calorías de alguna manera ya que no haría ejercicio y acepto.

Mi ayuno no duro más que 22 horas, porque mi novio quiso ir a comer (según el se moría de hambre) y lo acompañe a un centro comercial. El compro una hamburguesa con papas y refresco, yo pude conseguir un subway por suerte.

Después lo hice caminar más, con el pretexto de que quería ver las tiendas (aunque odio ir, sé que nada de ahí me queda).

De regreso paso algo raro, estaba bromeando con mi novio, el jugando me dijo que quería vender metanfetaminas para ser rico, le dije, riendo que no lo permitiría, que estaba mal, que se dejara de cosas y entonces empezo a decir que no lo dejaba hacer nada. Asumí que bromeaba y le dije que el tampoco me dejaba hacer nada, y me dijo "¿Como qué?" y le dije "No me dejas dejar de comer ni vomitar" (yo aún bromeaba) y me dijo "Es que eso es malo" y le dije "Lo que tu quieres hacer también". 

Hubo un silencio y en todo el camino, mientras me acompañaba al autobús no me hablo ni yo a el porque pensé que estaba molesto aunque no sabía porque exactamente, más no queria hablarle, siempre que pasa algo parecido soy yo la que tiene que contentarlo y no me parece que este bien... Al final termine hablando y resulto que estaba así porque pensó que yo me había enojado ¡Pero nada que ver! Le dije que cada vez que pasaba eso yo siempre tenía que hablar primero, ser la que se doblegara y que no era justo, que me hacía sentir como si no valiera suficientemente la pena. Me dijo que lo perdonara, que había sido un tonto malentendido. 

Las cosas con el están bien y sospecho que todo paso en parte por mi humor. 

Menú de hoy

Desayuno: Nada

Comida: Subway de pechuga de pollo (310 caloris aprox)

Cena: 1 taco de maiz con huevo. 

Extra: Mucha agua y la mitad de una papá frita. 

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Les he mencionado a mi novio una y otra vez y creo que ha llegado el momento de hablar de el. 

La forma en como lo conocí y en como nos hicimos novios quizas desagrade a algunas, pero espero entiendan como paso todo y no me juzguen. 

Yo lo conocí por una amiga, él era su novio. Al principio no le presté atención, no suelo mirar a los chicos de otras chicas. Además tenía tantos problemas personales y psicologicos como para pensar en buscar a algun chico, despues de todo siempre he pensado que soy una obesa en la que nadie se fija, la buena amiga, pero chica fea. 

Yo trabajaba, tiempo atras, en un establecimiento pequeño que vendía celulares, que estaba en la zona centro de mi estado. ahí solía ver a mi amiga, que quedaba siempre de verse con su novio ahí y fue como empece a verlo más. Luego, cuando el pasaba por ahí solo, con amigos o esperandola a ella iba a mi local y platicaba conmigo.

Me di cuenta de que me agradaba mucho y en determinado momento, no se como, me empezo a gustar. Esto genero muchos conflictos en mi, porque era malo que me gustara el novio de una amiga y a su vez yo creia saber que tenian una bonita relacion (por lo que mi amiga me contaba y por las cosas de Facebook) y decidí que seria un amor platonico.

Aún asi me conformaba con verlo, con platicar de nuestros intereses en común y cada que iba solo me emocionaba mucho. 

Hubo veces en que lloraba desesperada durante la noche, ¡Lo amaba tanto y el jamás se fijaría en mi! 

No pude má sy le conte a mi mejor amiga lo que sucedia, ella no tiene ni tenia contacto con esa otra amiga así que me dijo "Quitaselo, ella está horrible, tu lo mereces más". Yo solo me reí, porque así es mi mejor amiga y porque obviamente no iba a hacerlo, no podía, no tenía lo necesario.

Paso el tiempo, decidí olvidarme de el y recaí con un ex novio con el que de vez en cuando me veía para tener simplemente sexo. Una vez me invito a su nuevo departamente y accedí, sinceramente yo no tenía intención de nada. Hablamos de nuestras cosas (porque somos buenos amigos) y le conté lo que sentía por ese chico, me dijo en tono de broma que estaba celoso y empezo a besarme... tuvimos sexo y yo me sentí tan vacia, tan sola y desesperada. 

Mi ex fue a dejarme a mi casa y despues de un tiempo tuve miedo de estar embarazada, no había razón, porque nos habiamos cuidado, pero yo siempre tengo miedo. 

Para esto yo ya tenía una relación mas cercana al chico que me gustaba, hablaba mucho con el, eramos muy buenos amigos. Me noto tensa y por facebook me pregunto que me pasaba... yo asustada le conté lo que sentía y curiosamente unos meses antes su novia me habia expresado la misma preocupación (fue una de las principales razones por las que yo decidí rendirme sin hacer nada). El me tranquilizo y me dijo que no pasaba nada.

Así qued y conforme mas ganaba su confianza más me demostraba lo infeliz que era con su novia, que habia intentado que funcionara pero que nada má no. Me mostró el mounstro que era y poco a poco me di cuenta de que no estaba exagerando, que ella era una controladora, celosa, asfixiante y todo lo demás... yo le decia que porque no la dejaba y me dijo que lo intento una vez pero que ella lloro tanto que no pudo con eso. 

Recuerdo muy claramente una vez que fue al local donde yo trabajaba y estaba hablando tan contento conmigo, ella le marco y al ver de quien se trataba cambio por completo su semblante y le contesto muy parco. Yo creía que alusinaba, pero no... me di cuenta de q1ue el ya no la amaba. 

Decidí que entonces debía convencerlo de que la dejara, de que si era infeliz no le convenía y les juro que trate, hablando mucho con el y de pronto, desesperada, le dije lo que sentía. Le suplique que no dejara de ser mi amigo y que si algún día la dejaba me diera una oportunidad, que yo sabía que era fea, gorda, pero que intentaría hacerlo muy feliz y me esforzaría. 

Entonces paso lo impensable ¡El me dijo que también le gustaba! Me emocione tanto... pero me tranquilice, no quería que jugaran conmigo, mi baja autoestima me decia que seguro estaba pasandole la conversacion a mi amiga y se burlaban de mi (Sí, así de paranoica soy). 

Como seguiamos hablando igual, yo le conte de mis problemas con la bulimia y la anorexia, de mi internamiento por depreción, de mi nerviosismo y ansiedad. El comprendio todo y me escucho, intentando por los mejores medios hacerme sentir bien. 

Al cabo de unas semanas el termino con ella. Claro que ella no lo aceptaba, quería hacer como que todo estaba igual porque odiaba las opiniones de los demás. Creía que iban a poder volver. Hasta que un día el le dio el corton por completo.

A los pocos días me invito a salir, estaba muy nerviosa y sabía que no era correcto pero lo hice, escusandome que era como amigos. Ese día fue uno de los más felices que recuerdo, me divertí tanto...

Pocas semanas después empezamos una relación que ha durado hasta ahora. ¿Que paso alrrededor? La tormenta, pero de eso les hablare en otra ocación que esta entrada ya me quedo muy larga.

Gracias a todas la que han leido esto completo. Deseenme suerte, mañana me toca pesarme y también veo a mi mejor amiga. 

Muñeca.

Histeria + 10 kilos menos.

El día de hoy ha sido toda una combinación de emociones. 

En la mañana una compañera de trabajo me vio y me dijo que estaba más delgada, hace unos días otro compañero me pregunto si no estaba enferma, porque me veía la cara más afilada. 

Por supuesto que esas palabras me hicieron sentir muy bien, lastima que yo me vea igual de obesa. 

En fin, al llegar a mi casa es cuando hago ejercicio, estaba muy animada a hacer una hora pero me di cuenta que mi mamá tomo mi laptop para un curso del trabajo en el que esta y ahí tengo todos mis videos de rutinas y me moleste mucho... tanto que perdí la cabeza. Le marque y le dije que debía avisarme cuando se la llevará, que yo la ocupaba y me deprimi mucho ¡Si hubiera sabido que no iba poder quemar calorias entonces no hubiera comida nada!

Estaba tan molesta que le hable al amigo que les conté la otra vez por wathsapp y le dije lo que pasaba. Amenace con no cenar, con ayunar mañana, no quería engordar. El me dijo que me calmara, que todavía podía ejercitarme, que recordara lo que hacía en las rutinas y lo hiciera. Me animo mucho la verdad, y fue como me levante de la cama y empece a hacer ejercicio. 

Ahora me siento mal por haber tenido ese ataque de histeria, que seguro fue provocado por el hambre y por mi ansiedad y nerviosismo. 

Más adelante les contare de esas cosas...

Menú del día

Desayuno: Nada

Comida: Un sandwich de ensalada de pollo integral (273 calorias)

Cena: 5 quesadillas de queso panela (460 calorias)

Extras: Mucha agua y un platano (95 calorias). 40 minutos de ejercicio.

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Pasando a otro tema, el otro día en que hable un poco de mi mencione que había bajado 10 kilos en un mes y me preguntaron como le hice. Bueno, les voy a contar a grandes rasgos como es que paso...

Fui con la nutriologa, la cual tomo mis medidas, mi peso y pregunto mis habitos alimenticios y vicios. Una vez con eso hizo una dieta que se acomodara con mis gustos.

Primero que nada me quito los lacteos, solo podría tomar leche deslactosada y light y de quesos solo me era permitido el queso fresco. 

Las harinas estaban totalmente fuera a menos que fueran integrales y para nada en exceso. 

Las pastas fuera al igual que el arroz y el frijol. 

También había frutas prohibidas por su cantidad de azucares y son las siguientes: El mango, la piña, la sandia y el platano.

De verduras estaban prohibidas las siguientes: El elote y el aguacate están descartados. 

La carne de puerco no se puede comer, la de res si pero se limita a una vez por semana. El pollo y el pescado las veces que sean, los mariscos están prohibidos. 

Ahora bien, de desayuno eran cosas sencillas, como cereal integral, un sandwish, un huevo, etc... pero un día era desayunar fruta y el otro comida, un dia fruta y el otro comida. Y cuando desayunaba fruta, cenaba comida, cuando desayunaba comida cenaba fruta... no se si me explico. 

Los cortes de carne debían de ser del tamaño de mi mano. 

Y además tomaba en ayunas la pastilla redotex. 

Creo que si baje tanto fue porque en aquel tiempo seguí las reglas al pie de la letra, y además de vez enc uando no hacia las comidas. Gracias al redotex mi ansiedad era nula y se me olvidaba comer, una vez me sorprendio que no habia comido nada en tres días, si me di cuenta fue cuandoe stuve a punto de desmayarme en el trabajo. Obviamente no le comente nada a la doctora.

En este proceso no hice ejercicio, lo que me hace pensar que si lo hubiera echo hubiera bajado mas. 

Espero que estos concejos (que no son sacados de la manga, sond e una nutriologa profecional que incluso practica la banda gastrica) les ayuden en sus procesos chicas.

Hola chicas...

¿Cómo están? Las extrañe un montón en esté fin de semana. Sé que dije que volvería el domingo, pero mi novio me pidió que me quedará un día mas y como yo me lleve otro cambio de ropa accedí, me fui al trabajo en la mañana y llegué a mi casa hace unas cuantas horas.

Sin embargo, sin poder controlarme en el trabajo leí sus comentarios y también sus actualizaciones ¡Me he perdido de mucho!

A ver...

Comenzaré por contarles como me fue el sábado. Al final logre hacer caminar a mi novio 2.5 kilometros antes de la función. Todo iba de maravilla hasta que se le ocurrió un combo de dos nachos y una soda, la verdad yo no tenía hambre por lo que no me los acabe... no me sentía tan mal porque había echo mucho ejercicio y planeaba bailar en la noche el just dance (Un juego para wii de baile).

La función estuvo muy buena niñas, realmente me gusto. A ver si en estos días cuelgo fotos de ella.

Al llegar a su casa tuve un atracón, me comí una crepa y tres burritos. ¡Tres! Al acabar estaba tan llena que me sentía un poco mal. Aún así baile cerca de una hora, para evitar sentirme tan mal... lo único que logre fue que se me revolviera el estomago. Además, ya en la madrugada tuve que vomitar, creo que me empache porque mi estomago ya no tolera tanta comida.

El Domingo no desayune, por la tarde comí un sandwish de jamón y queso. Por la noche comí carne asada que preparo mi suegro, un pedazo pequeño y algunas quesadillas. No tuve tiempo para el ejercicio.

Aún cuando comí tanto no se porque no me sentí tan mal, además no siento que haya pecado tanto a comparacion de otros fines de semana. Voy avanzando...

Menú de hoy
Desayuno: Nada
Comida: Dos manzanas pequeñas
Cena: Una pequeña porción de ensalada de pollo.

Extras: Agua, 50 minutos de ejercicio.

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Para cerrar esta entrada, quiero colocar un cuestionario que publico una de las chicas que sigo: Helena. Un beso grandisimo preciosa.

Nombre: Muñeca
¿De dónde eres?: México.

Tu edad es:
*16 - 21
*22 - 30
*31 - 35
*Más de 35
*Menos de 16

Tu peso más alto en kilos fue:
*60 - 70
*70 - 80
* 80 - 90
*Más de 90
*Menos de 60

Tu peso más bajo en kilos fue:
*40 - 50
* 50 - 60
*60 - 70
*Más de 70
*Menos de 40

Tu altura es:
*1.50 - 1.55
*1.57 - 1.65
*1.67 - 1.75
* Más de 1.75
*Menos de 1.50

Tu IMC ideal sería:
*18 - 20
*20 - 22
*Más de 22
*Menos de 18
*No lo decido

Tu comida preferida (cuando te lo permitís): Chilaquiles
Tu comida preferida a dieta: Atún
Tus alimentos "prohibidos": Queso asadero, golosinas, pan, pastas y tortillas de harina. 
Tu cantidad ideal de calorías: 500 a 1200

Tus hábitos son (puedes marcar más de uno):
*Comer y vomitar
*Comer un día y no al siguiente
*Ayunar lo más que puedas
*Contar calorías
*Controlar las porciones
*Compensar con ejercicio y/o restricción
*Masticar y escupir
*Tomar laxantes y vomitar
*Hacerte enemas
*Tomar diuréticos, pastillas, etc.

¿Te han diagnosticado EDs alguna vez?
*Sí
*No
*Nunca quise saber

¿Tenés alguno de los siguientes diagnósticos?
*Bipolar
*Estrés post traumático
*Trastorno límite de la personalidad (Borderline)
*Trastorno obsesivo compulsivo (TOC)
*Depresión
*Ansiedad
*Más de uno
*Ninguno
*Otro/otros (Nerviosismo extremo)

Si estuviste internada o en hospital de día:
*Una vez
*Dos veces
*Más de dos veces
*Nunca

¿Qué conductas tienes?
*Quemarte
*Cortarte
*Golpearte
*Tomar alcohol en exceso y/o tomar drogas
*Todas
*Ninguna
*Más de una

¿Sabe tu familia, amigos y/o pareja de tus hábitos y conductas?
*Sí
*No
*Algunos sí
*No lo sé

¿Quisieras conservar tu problema alimentario hasta sentirte bien con tu peso?
*Sí
*No
*No estoy segura

¿Te han servido estas preguntas para reflexionar?
*Sí
*No
*Tal vez

93 minutos de cardio :)

No les conté, pero aparte de que en mi trabajo hay un montón de basculas también tenía una digital en casa. Sin embargo no tenía batería. Para mi era algo incomodo pesarme en el trabajo, así que ayer compre una batería y se la puse, por suerte funciona muy bien y a partir de hoy tomare en cuenta mi peso de acuerdo a está bascula. 

Acuérdense que es importante siempre pesarse en la misma bascula pues puede que otras esten calibradas de manera distinta y marquen diferentes números.

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Hoy escribiré una entrada pequeña, en unas horas mas saldré puesto ire a ver un musical de Disney con mi novio (Si, de Disney...), no creo actualizar en la noche porque me quedare a dormir con el, así que nos leemos hasta el domingo, si es que me suelta temprano jajajaja. 

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Hoy me propuse hacer al menos 90 minutos de ejercicio y ¿Qué creen? ¡Lo cumplí! De echo hice aproximadamente 93 minutos. Mi contador de calorías dice que queme más de 600 calorías, pero yo creo que son menos.

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La imagen de arriba es mi principal Thinspo, es una modelo que admiro mucho. Anhelo ser tan bonita como ella y siempre veo sus fotos para motivarme. ¡Amo a Abbey Lee Kershaw! 

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Menú del día de hoy

Desayuno: Nada

Comida: 4 quesadillas de harina. 

Cena: (Actualizo luego)

Extras: Agua, mucha agua. 

Mi madre me preparo las quesadillas, pensé en no comerlas y tomar alguna fruta, Pero hice demasiado ejercicio y también espero hacer caminar a mi novio más de dos kilometros el día de hoy antes de la función. 

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Gracias por todos sus comentarios chicas, se que apenas nos conocemos pero me he encariñado con todas ustedes. Intentare pasar ahora mismo a sus blogs, sino me pondré al día en cuanto vuelva. 

¡Animo!